婚姻是女人一辈子的事

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婚姻是女人一辈子的事


婚姻是女人一辈子的事

前言 

你是红颜,并不薄命
以“红颜”打头的成语,往往不太好。
譬如“红颜祸水”。我极讨厌“红颜祸水”这四个字,什么破事儿都往红颜头上栽,人家女孩子长得漂亮一点关你屁事,非得招人嫉妒,非得招人流言,非得把所有责任栽赃过去。日子过不好是自己的责任,国家治不好是皇帝的责任,恋爱谈不好是男人的责任,非扯上“红颜祸水”,都是没胆量承担推卸责任的懦夫。
再譬如“红颜薄命”。的确,全世界的女孩子中,绝大部分都受到过感情的伤害,所以许多人就哀叹红颜薄命,但实际上,这不过是男人们推卸责任的法门。几乎所有的情伤都是因为男人使坏,为什么要推说红颜薄命啊?难道一定硬要女孩子相信,她们的人生就注定会有这种伤害,因为她们是红颜吗?
最坏的词语,莫过于“红颜知己”。这是个多么让女人高兴的字眼啊,你是红颜很漂亮,而且你还是我的知己,女人们会理解成,我是你最漂亮的好朋友。但在男人看来呢?红颜知己不过是个召唤口令,能让女孩子招之即来挥之即去,想要你的时候就叫你,嫌麻烦的时候就让你走,有便宜就占,反正你是知己又不是爱人。
男人的不负责任,在“红颜知己”这个词汇中毕露无遗,这种男人连最基本的爱都不愿意付出,更不用提责任心了。只是想占便宜不用负责,吃东西不用擦嘴,才会创造出这种词语来忽悠女人。
但最大的问题是,女人很希望自己是红颜,所以也承认自己会薄命,也愿意去做知己,甚至还哀叹自己是祸水。
为什么呢?
因为在感情的世界里,男女是不平等的。
这种不平等,是男女对感情的看法造成的。用最简单的话来说,女人太重感情,而男人太重现实。最后重感情的人,总归会被现实主义者欺负。
我们经常听到女孩子有多拜金啊,男人被谁谁甩了啊,仿佛现在的舆论已经是女人在做主了,但实际上,这依然是男人的阴谋。因为当我们放眼周围,真正能看到的,依然是女人在受伤,女人被甩,女人嫁不出去。
红颜薄命,从不是女人的问题,而是因为女人看不懂男人。
你有可能深爱着一个男人,你有可能非常了解自己的男人,你有可能经历过许多个男人,但你真的了解男人这个种群吗?你真的知道男人是怎么看待感情的吗?你真的能分辨男人是否爱你吗?你真的能预测男人可以爱你一辈子吗?
你不了解男人,就不可能得出这一系列问题的答案。
但真正的问题是,女人不可能了解男人,因为她们看待问题,都是使用自己的评判标准,也就是感情。
但女人是感情动物,男人是食肉动物。
用在女人身上可行的标准,放在男人身上却谬之千里。
譬如女人说“我爱你”这三个字时,是非常慎重的,唯有真的想好了、深爱了,才会说出口,并轻易不会改变。
但男人却可以对任何陌生女人说这三个字,因为“我爱你”对男人来说,无非是一句口头禅,无非是哄女人的武器,根本不会用心去想,也不会用心去体会。
再譬如大部分女人只会跟相爱的男人上床,这代表着女人把全部都托付给爱人了。但对男人来说,上床不过是件满足欲望的事情,与爱情基本没什么关系,和恋人可以上床,和陌生女人同样也可以。
再譬如女人觉得替男人省钱是一种恋爱的方式,是对男人好的方式。但对男人来说,省钱是不爱对方的表现,他们不会对无所谓的女人花一分钱,只有在爱之深的情况下,才会花费更多的成本。女人的爱是纯感情,而男人的爱是有成本的。
总而言之,女人的爱和男人的爱,是处于两个平行世界中的,你不懂我,我不懂你。
而这本书的目的,就是让女人知道,男人的爱是怎样的,如何分辨,如何掌握,如何让自己不再受伤。
我这几年里,遇到很多朋友来讲自己的故事,也有许多读者将亲身经历写Email给我,而她们的故事,都是完全真实的,曾经发生过,也会继续发生在别人身上。
这本书里所有案例,都来自于真实的倾诉,真人真事,只是为了保护她们,而修改了名字以及大致的生活环境。
废话少说,开始吧!

 第一章 概述


女人一定要有钱才幸福吗?当然不是!对女人来说,LV永远比不过LOVE更重要。
这几年,我始终在帮身边的女孩子做情感咨询,发现大家经常问的一个问题就是:什么样的女人才幸福?
女人一定要有钱才幸福吗?当然不是!对女人来说,LV永远比不过LOVE更重要。
女人一定要有事业才幸福吗?当然不是!就算最风光的办公室女王,也期待着一段甜美的爱情
几乎所有女人的幸福,都是和婚姻有关的。一个小小的家,深爱自己的老公,可以买些想要的东西,并不用多富庶,只要温暖即可。有天会有自己的孩子,婴儿的哭声充满屋子,显得更加拥挤而充实。
许多男人都有错误的观点,觉得让女人幸福,就要给她多么好多么豪华的生活条件。真的不是这样,对女人来说,爱人和家庭,永远是比物质重要的,就算再拜金的女人,心里也有牢不可破的爱情梦。
所以女人幸福的根源,就是爱情,就是婚姻,就是家庭。
但是,是不是有了爱情,就可以有一切,就可以延续一生的幸福呢?
有个女孩,我们不指名是谁,她的婚姻是如何开始的呢?她遇到自己的Mr Right,然后不可避免地爱上对方。
这种爱当然是超越金钱物质,超越了阶层的,纯粹是两个人炽烈的爱情。然后女孩儿会为Mr Right作出一点牺牲,或者牺牲事业,或者和家人闹矛盾,或者去别的城市,总而言之,是作出了很多的改变,女孩儿觉得自己为了爱情,总是值得的。
他们当然是结婚了,婚后很长一段时间都是幸福的。接着女孩子发现,Mr Right不像从前那样关心自己了,冬天不会来焐脚,下雨不会来接下班了,甚至连回家的拥抱亲吻都可有可无。
随后呢,Mr Right经常晚回家,或者一回家就抱着电脑上网,再也不理会老婆的情绪了。女孩子感觉到曾经浓浓的爱在一点点削弱,虽然不至于没有,可这种淡去更令人绝望。
然后有各种家庭的琐事,Mr Right的家人们也陆续烦人起来,会对女孩子有各种的要求,各种的压力。当初对女孩子牺牲而产生的感激,已经荡然无存。
女孩子希望老公可以帮助自己,可以维护自己的尊严,最差的结果也可以搬出去独立住。但当初的Mr Right却完全不敢承担责任,他只会一味地逃避,更加沉迷于网络,任由老婆和母亲吵架斗嘴。
女孩子感觉老公靠不住,她很伤心,却没有别的办法,所以最后选择了生孩子。
生完孩子之后,婚姻生活就好了吗?当然没有。公婆因为孩子的照顾,不断和女孩子吵架,而老公的爱完全地转移到孩子身上,对女孩儿更加不理会。
这个女孩子经历了一段很常见的婚姻关系,当初她因为相爱而嫁给了Mr Right,但随后的生活给了她一个教训:女孩子并不幸福,而不幸福的原因是什么呢?
因为她选错了男人。
许多女人觉得,结婚嘛,只要自己足够爱对方就可以幸福了。事实当然不是这样。
因为婚姻不是一个人,而是两个人的,许多结过婚的女人都发现,两个人组成的家庭,自己作什么改变什么都很简单,可是要靠男人来维持家庭,要男人爱情如一,要他担负起责任,却是很难的。
几乎所有的女人都知道,让男人改变性格,难于上青天。那如何才能给自己幸福的生活呢?怎样的爱情、婚姻和家庭才会幸福呢?
一切的根源,就在于怎么选男人。
所以,怎么选择一个完美的男人,才是未来幸福生活的钥匙!只有男人选对了,才能两人同心协力地相爱下去,而男人选错了,一切都是空中楼阁,什么美好都会崩塌。
但在很多女孩子看来,婚姻就是一场冒险。虽然你爱一个男人,最后和他结婚,但这个人是不是真的如你所料,可以爱你一辈子呢?这个男人能不能带给你稳定美满的生活?这个男人会不会出轨?这个男人十年后会是个好男人吗?
这么多问题,如果要在结婚前,甚至是热恋中探究出来,对女孩子来说,无疑是个非常难的事情。但如果放任不管,盲婚哑嫁,那么婚姻就真的成了一个开大开小的赌博了,有的人赢,有的人输。
                  如何才能选一个完美的男人呢
几乎每个女孩子都会来问我这个问题。因为在大家看来,这个问题很难回答,当你去问身边的闺蜜,去问那些已经结了婚的人,什么样的男人才能嫁?什么样的男人可以好一辈子?好男人有哪些特征?
十有八九人家是回答不出来的,而且更好玩的是,生活幸福的女人,不知道自己男人为什么会好。而婚姻不幸福的女人,也不知道当初选男人时错在哪儿了。
怎么选择一个好男人?
这其实是有一个简单公式可以分享的。这个世界上的事情往往都是这样,当你觉得问题简单时,它会有千万种变化。当你觉得问题复杂时,一句话就能说清楚。
没错,一个好男人必须具有五方面的素质。任何一个方面的缺失,都是不可弥补的,最终在漫长的生活里,会带来很多问题。
我们并不能因为感情到达一百分,就平均分配到其他方面,但每一项二十分,却可以组成一百分的男人。
爱情、生活习惯、性格、责任感、物质,这五个方面缺一不可,但要好到什么程度,则可根据你自身条件和需求来选择。
也就是说,当你遇到一个完整具有这五个条件的男人,即使没有那么完美也是可以嫁的,他将会给你带来持之以恒的幸福。而如果男人缺少了其中一环或者几环,即使短期内能有很好的表现,也会在未来凸显缺失。
我们把这个公式拆开来说,一个环节一个环节地分析,男人的某方面素质将会给你的未来带来什么样的影响。
                  1. 婚姻就是让一个好男人爱上你(1)
我有个读者叫小芸,她和绝大部分女人一样,想要嫁给一个自己深爱的男人。在大学里,就找到了这么一个认定能托付终身的人,小芸和这男人爱得难分难解,但毕业后,男人要回老家,而小芸的父母不同意女儿跟着男人走。
之后呢?如同大部分爱情至上的女人一样,小芸义无反顾地和父母闹翻,跟着深爱的男人去了远方。
在刚开始的时候,小芸是非常幸福的,虽然生活艰苦,但有爱情的甜蜜,两人也不觉得什么苦。但随着热恋转为平淡,生活的烦恼就接踵而来。首先是男方的父母对小芸有越来越高的要求,男友母亲是一个全职妈妈,所以她对儿媳妇的要求,就是也得全职主妇,一心一意地接班照顾她儿子,乃至于生下小孩,小孩再有媳妇。就是说,小芸必须几十年媳妇熬成婆,才能喘口气。
小芸被未来婆婆的要求吓到了,她几次向男友提出以后结婚了要搬出去住,但都被男友拒绝。按他的话说,家里就一个独生子,难道不应该赡养父母吗?
这话小芸听了自然不舒服,她也是独生女,凭什么就要她孤身一人跑到外地,牺牲自己的家人呢?
为了这件事情,两人吵过不止一次,但最后都不了了之。虽然有了点矛盾,但几个月后,小芸还是与男友领证结婚。这里面自然是有真感情,但也有不甘心的情绪,小芸觉得自己都和家里闹翻了,如果再分手灰溜溜地回去,实在是太丢面子。
总之,两人草草地把婚事办了。毕竟是自己的女儿,小芸父母再不情愿,也还是带着亲戚朋友都来了,临走时,交代女婿要好好待宝贝女儿。
很多人结婚都是这样,表面看起来顺理成章,但实际上,下面不晓得埋着多少纠结和懊恼。不能说不想结婚,但并不是真的因为很幸福而结婚,都是到了不得不结婚或者是希望结婚能解决问题的时候才开始的。
但结婚能解决两个人之间的问题吗?就好像生孩子能解决夫妻性格不合吗?
答案都是否定的。
婚后,小芸几乎每天都和公公婆婆吵架,都是为了鸡毛蒜皮的事情,譬如什么时候开空调啊,不关灯啊,要不要用微波炉啊,每次都吵得很凶,而她老公的处理方法,就是动手打她一顿。
这样的日子,当然持续不了多久,小芸很快就离婚回到了父母的身边。她告别这段失败婚姻后,并不清楚自己的问题出在哪里,所以来找我咨询。
我告诉她,问题就出在选男人的标准上。
是的,举出这个例子,并不是要教大家婚后如何生活,而是要溯本清源,找到一切问题的症结所在。
你选错了男人,就会像小芸那样,有一个失败的婚姻。而选对了男人,则结果完全不同。
小芸选择男人的唯一标准就是爱情,这当然是对的,但并不是完全对。
我们来看,小芸的整个例子里,其实分三个阶段,这也是每个女人都会遇到的。
■ 第一阶段,叫做“热恋阶段”。
小芸和她的男同学相识相知热恋,爱情至高无上,私订终身决定在一起。这是每段爱情必定会有的,也是每个正常婚姻的基础。如果连爱情都不曾有过,那么一个婚姻就绝对不会是正常的,这也是婚姻的奠基。
在热恋阶段,除了爱情之外,其他任何东西都退居二线,都显得不重要,什么生活习惯、什么物质条件、什么父母反对,都成了身外之物,只需要两个人在一起,似乎什么困苦都可以面对。
                  1. 婚姻就是让一个好男人爱上你(2)
但同时我们必须看到,热恋阶段是短暂的,最短的情况可能只持续几天,最长可能持续一年到两年,之后,爱情的热度就会慢慢消退。
不是爱情没有了,而是爱情的热度在消退,别的东西会对两个人产生影响,这也是必然的情况,所以第二阶段很快开始。
■ 第二阶段,叫做“爱情生活”。
在这个阶段,爱情还是两个人的主题,但生活上的好坏已经慢慢影响他们。譬如小芸和男友在结婚前同居的那一段时间,逐渐有了矛盾,各种现实问题也涌上来,让他们感受到热恋之外生活的寒意。但问题并不是很大,因为爱情依旧像魔法一样保护着他们,所以最终依旧能忍耐不如意之处,继续往下走。
爱情生活阶段,时间长度因人而异,有的能持续几年,有的可能只是一年左右。譬如小芸他们就只维系了不到一年。
■ 第三阶段,叫做“婚姻生活”。
当你进入这个阶段时,当初热恋的激情已经完全消退,爱情逐渐凝成一种固化的东西,叫做“习惯”。你爱一个人,最终你会习惯他,这种爱变成了你习惯另一半的所有事情。爱情的魔法在这个阶段终于消退,你将要直面生活带给你的种种考验。而这一系列的问题,有物质的,有精神的,有丈夫的,有小孩的,也有父母家人的,总而言之,你从前没有感受过的所有东西,都突然而至,砸得你晕头转向。
更恐怖的是,婚姻生活,至少要数十年才会结束,三十年、四十年甚至是五六十年都是正常的。
从上面我们可以看出,小芸选择男人的标准是“爱情”。
但爱情是会死亡的。没错,就像人会生会死一样,爱情也是有诞生和死亡的。
小芸和老公见面、相爱,那是爱情的诞生。他们因热恋而结婚,是爱情的高峰。结婚后老公的忽略、琐事的烦恼、家人的牵绊,这是爱情在慢慢死去。而到最后孩子出生,爱情也完全死掉。这时候两人在一起,或为责任,或为亲情,已经与爱情无关了。
当然,爱情的死亡有时并不会这么快,个例中也有依存到老的,但我们讲的是绝大部分人,而不是美丽的传说,所以对一个女人来说,爱情只能带给她几年的幸福,而未来的几十年,幸福来自别的东西。
也就是说,你人生中最长的一段时间,是和生活习惯、男人性格、家庭环境、物质条件等发生关系,而和爱情无关。
因为爱情去选择一个男人,只能让你开心一两年,而剩下的五十年呢?就成了赌博,你会为当初的投注付出代价。
这是不对的,小芸的错误就在于此。她的确应该以爱情为标准来选择男人,但与此同时,她还应该有其他的标准,而这些标准,则决定了在婚姻生活的五十年里,她依然会是幸福的,不会遇到那么多的问题。
请记住,爱情,并不是婚姻的唯一。
                  2. 男人是怎样利用爱情欺骗你的
这点可能大家都很难理解,但有句诗说得好,“不识庐山真面目,只缘身在此山中”。大家本身就处于爱情之中,自然感觉不到爱情有什么问题。
再拿小芸来当例子,其实大学里面,有两个男同学同时追求她。一个呢,老家在远方小城镇,家里条件很一般,人比小芸稍微高一点,读书成绩也普通,算是各方面过得去但都不出色的。
另一个男同学则要厉害很多,是大学里的校草,人又高又帅,篮球队队长,本地人,家里条件也好,从大二开始自己就开了摄影工作室,赚钱能力一流。更关键的是,他在感情方面还很专一,据说只谈过一次恋爱,还是因为那个女孩子出国留学才分的手。
这两个男生同时追求小芸,而且都是正正经经地要谈恋爱,如果你是小芸的话,会选择哪一个呢?
可能很多人都会尖叫起来,当然是选择条件好的那一个啊,这还用说吗?
但现实生活里,绝大部分女孩子,都会选择条件差的那一个。就如同小芸一样,她也选择了条件差的那个,并在毕业后嫁给了对方,最后惹出了一段不幸福的短暂婚姻。
为什么会这样呢?
这就是我所说的,爱情是具有欺骗性的。
因为很多女孩子并不是去爱一个最好的男人,而是去爱一个她认为可以爱的人。
这种心态,往往是自卑和同情心交织而成的。
譬如小芸在面对这两个男人时,她当然很清晰地了解,一个人条件好,必定能带来生活上的幸福,而另一个条件差,可能会很冒险。
但在面对条件好的那个人时,小芸心里会产生自卑情绪,她明显感觉自己配不上对方。这种心态,在很多女孩子身上都有,即使对方只是有某一个强项,都会觉得自己配不上。这是不自信使然,也是天生而成的。
而在面对条件差的男人时,小芸心里又会产生同情的情绪。大家都知道,女人都是有母性的,甚至心理学大师提出,所谓的爱情就是母性加性欲。
而母性的很大一部分,就是对人的同情心,小芸在一强一弱的两个男人之间,对弱势一方有了极大的同情心。
对强势一方的自卑感,对弱势一方的同情心,一个减分一个加分,感情的天平最后倾斜到了弱的那一方。
所以,大家可以看到,在很多爱情的例子中,女孩子选择的往往不是最好的,而是最弱的,而这,就是爱情的欺骗性。
我们假设小芸并不只是在选择恋爱对象,同时也是很认真地在选择未来的结婚对象,在这个过程中,她所依靠的,完全不是理性的思考,而是情绪的波动。
但情绪是很容易受瞬间影响力而改变的,最后,情绪往往会使人忽略了客观的好坏标准,情绪也会忽悠人,让人觉得自己是爱上了其中一方,但实际上,不过是自卑心和同情心的共同作用而已。
爱情是怎么欺骗你的?
从小芸的身上,我们可以看到一连串情绪的作用,让小芸不断地犯错误。但是在生活过程里,她始终觉得自己是被爱情推动的。
但爱情和情绪欺骗是有本质区别的,而且它们相辅相成,难以分割,使得人们始终搞不懂什么时候是真爱,什么时候是被情绪给欺骗了,自以为是爱。
譬如一开始,小芸在一好一坏两个男人中,选择条件差的人来谈恋爱。这点之前已经说过了,其实在选择恋爱对象的时候,小芸和男人之间并没有所谓的爱情,纯粹是因同情心、自卑心交织而成的情绪而作出的决定。
但是,当小芸和男朋友开始谈恋爱时,他们之间产生的是真爱。这也就是情绪能够推动你进入爱情,这往往是爱情的一个重要通道。
很多女孩子的爱情,是被情绪推动的,譬如同情心、嫉妒心、虚荣心等,一开始并没有爱情,但相处多了,这种情绪反而会变作爱情。
小芸毕业后,准备和男朋友去他老家工作,家里人竭力反对,最后小芸选择了抛弃家庭和爱人私奔。
这里面,自然是有爱情的成分,但完全是因为爱情吗?并不是,其中更多的是逆反心理。因为小芸在过去二十多年里始终受着家里人的管制,在爱情上再被逼迫,逆反心爆发,最后和爱情交织在一起,才做出了很不理性的私奔行为。
但在外地,小芸的生活很不好,非常不开心。可就算是这样,她还是决定继续生活下去,并没有回家,这是因为爱情吗?并不是,爱情在此刻已经慢慢地淡化了,推动小芸作这个决定的,是因为习惯和不甘心。在这个时期,她和男朋友之间的生活已经成了一种惯性,人是很难跳出惯性的,而她更加不甘心就这么回家,她不希望自己的选择是错的。这两种情绪替代了爱情,让她继续忍耐着不如意的生活。
到最后,小芸终于忍受不住,但她并没有选择分手,而是选择了结婚。这又是为什么呢?
其实,这是一种逃避的心态。
大家可能搞不懂,逃避应该是逃走啊,为什么会是结婚呢?
其实,逃避就是人完全地随着惯性做事情,惯性推动你到哪儿,你就到哪儿。
小芸和男朋友之间恋爱同居那么久,在外人看来,都应该结婚了。而最艰难也是正确的决定是分手,最简单和惯性的决定是结婚。
小芸选择了结婚,就是在逃避分手,她希望自己可以用结婚来解决问题。这个决定,同样和爱情无关,只是逃避心理作祟。
大家可以很清晰地看到,在小芸的整个婚恋过程里,看起来是爱情推动了她,但实际上,爱情只在其中占据了很小的一部分,绝大部分时间里,都是情绪欺骗让她以为有了爱情。
所以,我们在谈恋爱的过程中,一定要搞懂,什么是爱情,什么是情绪。
爱情永远不会推动你去做什么过激的事情,爱情只会让两人沉浸在小世界中什么都不想做。
当你沉溺在爱河里什么都不想做时,这就是爱情。
而当你想为爱情做点什么事情时,这就是情绪。
爱情能让你容忍、坚韧,而情绪只会把你的生活带入歧途。
所以,我们需要爱情,但不需要情绪。面对生活中的事情,一定要用理智的心态来分析和判断。
要牢牢记住,爱情只是选择男人的一个标准,它是必要的,但并不是全部;它是一个开始,但绝不是结局。
                  3. 怎么用爱情来选一辈子的好男人(1)
从上面的例子,其实我们已经初步了解,爱情并不是婚姻的全部,只能决定两个非常短暂的时间阶段。
但这是不是说明,爱情就不重要了呢?
现实生活里,至少有两成女孩子,表面上已经不再相信爱情。她们信奉拜金主义、实用主义,将男人当做了提款机和长期饭票。
这当然是一种生活方式,但实际上,爱情是每个女人心中必然存在的东西,它是心理的,也是生理的。即使你非常拜金,为了钱而和男人在一起,但是在人生的某一个时刻,对爱情的渴望还是会出现的。
所以,纯粹因为金钱物质而和男人在一起的女孩子,大多生活得富裕而痛苦,她们的确有享受,但心里面永远也摆脱不了没有爱情的苦,这种痛苦是没有办法消失的。
所以,物质享受并不能填满你对爱情的空虚,永远都不可能。
而另外一种情况,则是现在比较常见的大龄女孩。她们在社会上其实正在遭受不公平的待遇,仅仅是因为不想放低要求嫁人(如何把自己嫁出去,后面有专门章节详解),就被别人贬为“剩女”。
“剩女”其实已经是一种社会歧视,当社会觉得你的年纪应该结婚,而你实际没有结婚,就会受到各方面“貌似关心,实质歧视”的攻击。
而很多女孩子是爱面子的,因为受到“剩女”称号的压力,以及周边广泛的“关怀”,最终实在无法,只能随便找个人嫁了,这种情况下,爱情又被迫靠边站了。
被迫的婚姻,并不是别人拿着刀逼着你,而是社会舆论利用你爱面子的心理来催逼你,最后陷入无爱婚姻的情况。
离婚后的小芸就遇到了这种情况。
小芸虽然离了婚,但她原本就长得不错,年纪不大,更没生过小孩,如果不说,根本就没人知道她有过一段婚姻,所以还是蛮有市场的。
虽然身边不乏追求者,但婚姻失意还是令小芸很颓丧,她拒绝了身边一切可能性,开始醉心于工作。
情场失意事业得意,小芸在公关公司里上班,因为长相甜美处事灵活,工作上非常顺利,几年间就已经做到客户部经理的位置。
一方面小芸在事业上成功地蜕变成女强人,收入、社会地位都是很可观的。但另外一方面,她生活上就不尽如人意了。因为醉心于工作,她并没有更多的时间投入在感情上,所以几年来,都没有正正经经的男朋友,快到三十岁了也没有再结婚。
小芸自然不会着急,可身边的人都着急了。首先就是“剩女”的说法此起彼伏,公司里或者邻居左右都有些流言飞语。就算小芸充耳不闻,可架不住这些话给她父母很大的压力,母亲每天在那儿唠唠叨叨,又怕女儿是二婚,又怕女儿嫁不出去。今天想要说合这个,明天又推荐那个,让小芸烦不胜烦。
其实,她并不是没有人追求,作为一个公认的美女,事业上接触的又都是高端阶层,其实有不少男人在追求小芸。
只不过这些男人多少都有些问题,有个年过四十的老男人,家里开着三家公司,非常有钱,对小芸特别殷勤,但家里还带着前妻留下来的小孩,让人望而却步。
还有个男孩子,比小芸年纪要小,两人倒是很有感觉,相互之间的情感稍有暧昧,但小芸其实是个很传统的女人,她不是很能接受姐弟恋,在小男孩的一再催逼之下,小芸终于和他说了不可能,算是暂时斩断了这个姐弟恋的苗头。
最后还有个年纪大一岁的公务员,人很老实,工作也稳定,是相亲时认识的,虽然这人样样都不错,可小芸和他之间就是没有来电的感觉。
                  3. 怎么用爱情来选一辈子的好男人(2)
但家人给予的压力实在太大了,小芸也不愿意在人前人后背个“剩女”的名头,于是就委曲求全,打算和公务员谈恋爱试一试。
她母亲也说了,感情是可以培养的,从前没有所谓的自由恋爱,到最后老两口不都是和和美美吗?大家相处时间长了,就能培养出感情来。
这是真的吗?感情真的可以培养吗?
从人性角度来看,感情当然可以培养,养一只宠物,也能慢慢地喜爱起来。但问题就在于,要看女人的性格如何。
婚姻是女人一辈子的事情,可以说,是人生中最重要的事情之一,所以女人性格里最坚韧的一面,会表现在婚姻的选择上。
这也是相亲节目这么好看的原因,当事情和自己的结婚大事有关时,女人始终都会变得很挑剔。
如果一个女人的性格是柔弱的,是忍气吞声的,那么在漫长的时间里,男女双方必定能培养出感情来,这也是当初父母祖母那一辈盲婚哑嫁却还能过得去的原因——那个时候的女人会忍气吞声,因为没有社会地位。
但现在很多女人是有鲜明个性的,许多人并不愿意委屈自己。那么面对着一个毫无感情的男人,是会培养出感情来,还是越看越不喜欢呢?
答案当然是后者。
小芸和那个公务员谈了三年的恋爱,从三十岁谈到了三十三岁。她一直都下不了决心结婚,因为实在不喜欢这个公务员,她完全是为了谈恋爱而在谈恋爱,最后都已经到什么程度了?她对这个公务员讨厌到连喝水的样子都讨厌,连拿刀切蛋糕的姿势都讨厌。
她不恨这个男人,只是讨厌他,没有分手的原因,不过是因为习惯,不过是因为她需要有一个男朋友。
这听起来很离谱,但很多人都有相似的情况。两个人在一起恋爱多年,但可能当初就没什么感情,有的是当初有感情后来渐渐淡掉了,可以说,是没有爱的情况下继续着恋爱,无非因为习惯了在一起,或者是不甘心而已。
但这种局面总归会被打破的,双方家长终于逼迫两人结婚,小芸跑来问我,究竟要不要嫁给这个真的毫无感觉的男人?
我问她,再过三年,能不能看得惯他喝水的样子?能不能看习惯他切蛋糕的姿势?
小芸坚定地说不能。
那么,他们怎么可能去维系一段完美的婚姻呢?当你怎么也不喜欢生命里的另一半时,爆发出来的反弹力是很大的。现在继续谈恋爱是因为习惯,现在要结婚是因为家庭压力,等这些外在的压力卸去了,而内在的矛盾越来越大,最后爆炸的时候,受伤害的人可能更多。
果不其然,就在两人准备结婚的过程里,爆发了很大的争吵,最后小芸下定决心和公务员分手。
这件事情是令人伤感的,但同样也是必然的。
必然的原因是,我们这个社会已经不是旧时候,女人没有必要也不可能为一个男人忍气吞声。女人更加不可能为一个不爱的男人牺牲自己。所以,没有感情的结合,在这个时代,是必定会破裂的。
请大家记住,爱情是婚姻的保险带,是维系婚姻最后的底线,是忍耐、奋斗和责任的根源。
如果小芸爱那个公务员的话,那么对方做了什么都可以容忍;如果不爱,即使是一个姿势不漂亮,也令人难以忍受。这不是小芸过于苛刻,而是因为爱情没有来到。
                  1. 男人不是爱情家,而是生活家(1)
选择男人的第二个标准,是生活习惯。
将生活习惯放在这么高的位置,必然会遭到反对声。之前一节已经将爱情贬到没有那么重要的位置了,难道这一节要把生活习惯提高到次于爱情的位置吗?
不少女孩子也有这种想法:只要我足够爱这个男人,那么不管他的生活习惯如何,都可以接受;就算接受不了,也能够容忍。
的确如此吗?我们还是从真实例子入手,看看在和你有相同想法的人身上,到底发生了什么。
我有个朋友的案例,当然不能说真名,暂用“聂小九”虚名代替。她是一个爱情至上主义者,当然,至少超过一半的女人都是如此,也没什么特别的。
聂小九认识了一个男人,这男人很有趣,说话幽默,朋友很多,而且非常会玩,带着聂小九天南地北地吃喝,两人恋爱谈得羡煞旁人。
在别人的眼里,这男人实在是没什么可挑的。人长得不能说英俊,却也是要个子有个子,要端正有端正。收入虽然不多,却也是事业单位的编制,家里又有不小的房子,工作没多久已经有了辆代步的小车。
他人品是公认的好,而且又有生活情趣,最大的愿望是趁早生小孩,一家几口人团团圆圆住在一起。
这样的男人,对就想过小日子的聂小九来说,实在是再适合不过了。以至于她的闺蜜们都群起逼迫她尽快结婚,要不然,她们就要瓜分抢夺了。
聂小九对男朋友基本上是满意的,早早就下了结婚的决心,但她对男朋友的一个生活常态始终有芥蒂。
她男友是事业单位的编制,经常会有一些应酬,说得好听是交际,说得不好听就是去不正经的场所,里面自然也会有很多不正经的女人。
情色交际应酬,几乎成了成功人士的身份证,而聂小九的男友也摆脱不了这命运,一周都有两三次要出席。
没有哪个女人能够接受男友常常去情色场合,聂小九为此说过好几次,但这是没有任何办法改变的,想要他不去,除非是辞职,但男人怎么可能为了结婚而放弃自己的事业呢?就算他肯,聂小九也未必肯啊。
事情就这么纠结了起来,最后,男朋友向聂小九保证,虽然要去这些地方,但他一定不会做出越轨的事情,而且晚上十二点前肯定回家报到。不管别人做了什么,他肯定会守身如玉。
聂小九其实对这现状也束手无策,她心中虽然不爽,但要她分手也是不舍得,既然男朋友这么保证了,她也就勉为其难地相信。
这就如同大部分热恋中的女人所犯的错误一样——相信男人的诺言。
为什么说男人的诺言是不可相信的呢?其实并不是男人爱说谎,而是因为男人在承诺的时候,说的话根本不经过大脑。
男人答应你一件事情的时候,并没有刻意来骗你,但这个承诺绝不是他思考后的结果,而是他知道你爱听什么所以才说的。
男人不骗你,但永远都在哄你。
结婚后,聂小九发现,老公什么时候要去这种场所,什么时候能回来,根本就不是他们两人能够做主的。经常性的半夜三四点,一身酒味和香水味醉醺醺地回家,还要聂小九照顾他。
所谓的十二点前到家,早就成了一个笑话,更有甚者,晚上十一点一个电话来,老公就要跑出去,甚至是通宵不归。
这种生活,对一个女人来说,是强烈的精神折磨,她不知道老公在哪儿,也不知道老公什么时候能回到身边,更不知道老公在做什么。
                  1. 男人不是爱情家,而是生活家(2)
聂小九虽然生活无忧,但心里却很痛苦,而且在家里面,还有另一桩事情,更加折磨人。
她老公是一个单亲家庭,父母早就离异,是母亲把他拉扯大的。虽然他在结婚前就已经和聂小九说清楚,必须和母亲住在一起。
这点聂小九并没有放在心上,她甚至觉得是理所应当的,还很为老公的孝顺而感到骄傲。在婚前的一段时间,聂小九和未来婆婆相处很好,时常会在别人面前夸奖婆婆怎么怎么好。
聂小九并不懂得相见好常住难的道理。为什么“相见好常住难”呢?因为人们在相见时,并不会伤害到对方利益,影响到对方的生活,所以会把和善好相处的一面展露出来。而等到真的住在一起了,生活互相影响,利益互相牵绊,最后才会将人性里的恶显露出来。
所以,强烈建议男女一定要“试婚”“同居”,试老公老婆,也要试公公婆婆。
聂小九并没有试婚过,她以为婆婆会一直那么和善,所以并不介意婚后住在一起。
但众所周知的是,离异长期单身又带着儿子的婆婆,是非常难搞定的,几乎没有什么例外。
这也是有原因的,单身妈妈要带大孩子,在身边没男人的情况下,势必要变得非常强势和独断专行。当这种强势保持了几十年后,就变成了人的习惯,融合在她生活的每一个细节里。
另一方面,单身妈妈独自拉扯孩子,所以儿子是她唯一的支柱,也是唯一的财富。当儿媳妇进门之后,母亲对这种外来的掠夺会有潜意识里的抗争。如果双亲都在,互相有个寄托则好一点,但单亲妈妈对儿子这方面特别执拗,几乎没有回旋余地。
聂小九就遇到了这样的单亲妈妈。在家里面,婆婆是说一不二的,让你坐就坐,让你站就站。即使是结婚了,儿子儿媳的房间门都不能随便地关。在吃饭的时候,最好吃的东西,最精华的部分,都要夹到儿子碗里,看着他一口口吃下去。
如果只是这样也就算了,可聂小九老公整天整天不回家,只有聂小九和婆婆两人在一起住着,婆婆没人可管,自然开始管聂小九。一开始不过是让聂小九做家务,然后节约这个节约那个,到后来,居然发展到管聂小九上网。为了防备聂小九上网勾搭别的男人,居然还悄悄打开过QQ和Email来看。
事情发展得让人难以忍受,聂小九终于爆发了,把婆婆的所作所为都统统告诉老公,可谁料到,老公跑去和他妈交涉,反而被骂了一顿,之后就开始装聋作哑不闻不问。
而婆婆和聂小九撕破脸后,变得极为暴躁,每天在家都指桑骂槐,在精神上羞辱,在生活上逼迫。
这种生活持续了快一年,聂小九身心疲惫,终于向老公提出分居,黯然搬回娘家住。
聂小九的遭遇,在她的闺蜜圈子里掀起巨大波澜,大家都想不通,为什么一个人人羡慕的婚姻,最后却会有这样的结局。
最后,闺蜜们得出结论,单亲家庭出来的男人绝对不能要,就算真要结婚,也不能和婆婆一起住。
真的是这样吗?
闺蜜们的结论当然是原因之一,但绝不是全部,更加不是根本。
根本原因就在于,聂小九和她的闺蜜们,在婚前只看到了一个男人的外在条件、物质条件,而忽略了这个男人的生活习惯。
而恰恰是这种生活习惯,才决定了未来的婚姻生活。
所谓的生活习惯包罗万象,譬如爱吃什么口味、父母关系如何、爱不爱玩游戏、去不去情色场所、家里面谁做主等,细微之处,甚至还有牙膏怎么挤,饭碗怎么摆,位置怎么坐……
在各种生活习惯里,有一些是可以忍受的,甚至可以被爱情掩盖,让人看不见。但还有一些是完全不能忍受的。
聂小九的问题就在于,婚前她没有详细考察过这男人的生活习惯,而恰恰出现了两个她完全没有办法忍受的习惯。
其一就是经常去情色场所,其二是家中有个强势而专制的婆婆。
我们在选择一个男人时,一定要细加深究,看他的身上,到底有什么难以忍受的生活习惯。
譬如有些男人非常懒,从来不做家务。那么,如果女孩子也是娇生惯养,十指不沾阳春水的,就要小心了。
譬如有些男人会有不良癖好,打游戏、吸毒、抽烟、赌博等,如果女孩子要求极高,对此难以忍受,那一定不要继续下去。
譬如有些男人的家庭环境有问题,父母关系不好,或者有个纠缠不清的前妻,那也一定要评估其中的风险。
当然,也有人会问,虽然我发现男人有这些不好的生活习惯,但他答应了我会改啊,难道不能给人机会吗?
当然不能。
人这一生,什么都可以战胜,只有习惯最难战胜。
男人答应你要改,往往是一句很容易的话。在推翻这句话和推翻自己的生活习惯之间,你觉得哪个更加简单呢?当然是骗你哄你最后承认自己说话不算数更简单了。
“江山易改,本性难移”的意思是,当你发现一个男人有某种生活习惯时,就认作他一辈子都会这样下去,直到进坟墓的那一天,他是绝对不会改的。
                  2. 一眼就选中“生活优质男”的方法
聂小九和老公分居之后,心里一直都想不通。她觉得自己精挑细选的老公,而且在朋友之间相比也是最好的,大家都特别羡慕她,可为什么最后却只有这结局。
聂小九选老公错了吗?可为什么会选错呢?明明是有爱情的,明明各方面条件很好,明明可以把聂小九逗得很开心,到底怎么选错了?
听了我的咨询意见后,聂小九终于明白,原来症结就是出在生活习惯上。正如我之前所说,生活习惯是鞋子里的小石子,你路走得越长,它就硌得你越痛,直到最后受不了。
但真正的问题在于,生活习惯的矛盾太隐蔽了。譬如聂小九的老公,在初期和聂小九非常融洽,可以带她玩,带她吃喝。婆婆也和聂小九相处得非常好,表面看起来,根本就没有问题啊,怎么才能从一开始就发现生活习惯的问题呢?
当然是有方法的。你可以从三个角度来看。分别是地理、文化和时间跨度。
首先,地理很好理解,就是越近的人家,生活习惯就会越和谐。
生在同一个城市的两户人家,他们的生活习惯不能说一致,但至少还是稳定同步的,不会差别太大。
但如果是一个在中国南方,一个在中国北方,这么大的地理差距又会如何呢?
很多人都看过《双面胶》,讲了一个上海媳妇嫁到东北人家去的故事,其中巨大的生活习惯差异,最后导致了家庭的破裂,原本的爱人分崩离析,反目成仇。
大家记住,地理差距远的两个人,相爱是很容易的,但生活在一起很难。如果日后还要和对方的父母生活在一起,那简直是火星撞地球。
中国地域广大,不同的地方有不同的生活习惯、生活方式,你贸然进入了对方的生活圈,相当于用自己的生活方式和对方碰撞,结果可想而知。
其次,文化并不是字面上那么深奥的,其实每户人家都有自己的生活文化。譬如聂小九的老公家里,就是单亲妈妈独自带大儿子的生活文化。
这是一种很独特的家庭文化,就是母亲在几十年中,被迫强势,才能支撑起这个家。最后,变成了母亲一人说了算的局面。
这种家庭文化,对新媳妇来说是有很大压力的,聂小九就无法适应这压力,最后被迫离开。
家庭文化,是一般人在谈恋爱时会忽略的,但切切实实地影响着婚姻质量。
最后容易被人忽略的,就是时间跨度。
打个比方,聂小九在谈恋爱同居的时候,知道老公会经常出去应酬吗?她知道,并且也生气过,愤怒过,最后逼迫老公承诺尽量少应酬。
聂小九获得承诺后,就以为高枕无忧了,觉得老公再也不会去应酬了。
但聂小九忽略了时间跨度这一条件。老公的确是答应了她,在短期内也做到了,可经常要应酬的状况,会陪伴她老公多久呢?工作多久,就有多久。
而一句承诺,又可以阻止她老公多久呢?几个月,最多一年。
从时间跨度来看,老公的承诺,不过是短暂的,而常年外出应酬的现实,才是永久的。这就是时间的魔力。
女孩子很容易被眼前的东西给蒙蔽忽悠,男人的一句承诺,在短期内当然可以做到,但时间才是女人的敌人。随着时间流逝,女人越来越老,男人越来越野。这么大的跨度,承诺可以起到什么样的作用呢?
所以,在选择男人的时候,请关心他的真实现状,真实生活方式,并且放到几十年的时间跨度去考虑。会不会延续下去,会不会改变,你能否几十年如一日地接受。
总之,在判断男人的生活习惯时,必须从这三个角度切入分析,才会有准确的结果。
那么,男人怎么样的生活习惯、生活环境才能算好呢?有一个客观标准吗?
这里的好,其实是相对的,而不是绝对的。譬如说,有的男人非常节约,而他有过两个女朋友,第一个很享受生活,对她而言,这男人的节约是难以忍受的毛病。而另一个女朋友则很喜欢存钱,对她来说,节约简直就是男人最大的美德。
由此可见,所谓生活习惯、环境的好坏,是一种相互之间性格融合程度的评价。
也就是说,你们的生活习惯越一致,则未来的婚姻生活越幸福。你们之前的生活环境越接近,未来的问题就越少。
旧时候的人讲门当户对,这被大家当做弊病看待。可是到了今天,跨越阶层的婚姻还是很少出现。譬如城市里娇生惯养的女孩子,很少会去山西嫁给一个煤矿矿工。一个城市里的农民工很难娶到“富二代”千金小姐。
这不是所谓门当户对的观念在作怪,而是阶层的差距塑造了壁垒。而这种阶层的差距,就是生活环境和习惯的总和。
譬如在讲第一个小芸的案例,她为了爱情千里迢迢地跑到小城镇上,和老公的父母住在一起,很快,就起了各种家庭矛盾。因为小芸以前的环境是城市,而老公一家子常年居住在小城镇,不同的生活方式和生活习惯,最终导致了矛盾加剧。
在选择老公时,我们一定要注意生活习惯和家庭环境,与你越接近则越合适,越一致则越和谐。
                  3. 天啊!遇到坏习惯男人怎么办
聂小九和老公分居后,原本抱定主意要离婚的,但聂小九的老公却又突然发现老婆的好,可能失去了才晓得珍贵,所以又回过头来,苦心追逐,希望老婆可以回家。
而婆婆也坚定地认为儿子不可以离婚,纵然聂小九有千般不是,但对儿子是好的,两个人的婚姻也是不错的,真要是离婚了,儿子还不一定能找到这样的媳妇。
所以婆婆也几次给聂小九打电话,婉转地道了歉,并说以后再也不会像从前那样了。
聂小九虽然懊恼婚姻里的种种事情,但对女人来说,离婚总是不甘愿的。她曾经爱过,现在还深爱着那个男人。只是因为生活习惯就放弃,就要离婚,她心里有一百个不愿意。
但另一方面来说,聂小九对之前的生活心有余悸,她生怕回到丈夫身边,会与从前一样,毫无改变,甚至更糟糕。
所以聂小九来找我,希望我可以给她一点方法,能够不再重蹈覆辙。
如上面案例所见,聂小九已经找了个生活习惯与自己不融洽的丈夫和家庭,那么如何办才好呢?
不可能所有男人都是完美的,是个人就有自己的问题,就一定会有自己的癖好,更不要说,还要扩大到父母的生活习惯了。
怎么办呢?难道不完美的男人就不要吗?那这辈子岂不是嫁不出去了?
虽然男人的生活习惯和生活环境是不可能改的,但还是有一定的方法进行应对,当我们爱上一个男人时,是可以为他作些调整的。
这也就是生活习惯没有爱情那么重要的原因。
但一定要注意,我们不是爱上一个人就接受他的一切,如果你这么想,很可能会落进聂小九的结局,最后痛苦收场。
我们爱上一个人后,就要创造出一个适合继续相爱的环境。
一个男人糟糕的生活,一般分为三种情况,分别说明解释一下:
第一种是男人自身的毛病,譬如说不爱干家务,譬如说人不够浪漫,譬如说非常节省。如果你觉得难以忍受这些毛病的话,可以用自己的方法去解决。
譬如不爱干家务,那么就要在婚前约好,必须定期雇用钟点工,可能稍微花一点钱,却可以解决两个人很大的麻烦。这种小事情婚前不说好,婚后可能会遭遇男女双方家人的非议,丑话只有说在前面,才可以把问题消弭于事前。
再譬如不够浪漫,这是很多男人的毛病,但对女人来说,可以适当地提醒男人在某时某刻制造一点浪漫出来,这叫做“指令输入”。你可以把男人当做一部电脑,输入多少指令,他才能帮你做到。在婚前你就应该知道,有的男人就是拨一下动一下的,你想要就得自己要,这是你选的,没有其他方法。
而特别节省的男人呢?更加可以让他知道,你永远也不是他可以节省的部分,甚至是他节省下来的钱,就应该让你花掉。女人在其他方面都可以被动,但是在难以忍受的生活习惯方面,一定要主动出击,化不利为有利。
第二种情况是家庭问题,就譬如聂小九所遇上的单亲妈妈,或者是父母不和睦的,或者是父母观念老旧又非常有控制欲的,甚至是兄弟姐妹一堆需要照顾的。
女人嫁人就是一次重生,第一次生命你没有选择权,好坏认命是天经地义。等到第二次生命你能做主了,还偏偏去选个坏的,那只能说是自讨苦吃。天作孽,犹可恕;人作孽,不可活!别人结婚都是去享福的,但有的人结婚,却偏偏去吃苦,背一身的债,美其名曰替爱承担,实际上,不过是被坏男人骗了。
请大家牢牢记住这句话,嫁人就是要享福的,因为这是女人改变自己命运的最好方式。即使不能比以前的生活更好,也至少不能降低,更加不能去吃苦啊。
凭什么如花似玉的二三十年,偏偏要去男人家里吃苦呢?
所以,在结婚前,对男方的家庭情况一定要心中有数,我们也不一定非要对方多么有钱,多么富贵,可大家无病无灾无苦无难应该是基本要求吧。
可是,如果有人说,我已经傻傻地爱上那个男人了,而他家庭情况复杂,有强势的父母,有一堆嗷嗷待哺的兄弟姐妹,有各种各样的负累,该怎么办呢?
你真的要嫁,当然是可以嫁的,但至少要做到一点,那就是单独生活,过两人世界,不和父母兄弟姐妹住在一起。只要能做到家庭独立,那么所有问题都会变成小问题。
这句话很不好听,却是事实,当你和他们住在一个屋檐下时,他们控制家庭就等于控制你的生活,他们的问题等于是你的问题,他们鸡毛蒜皮的麻烦也会影响你的心情。
你有赡养父母的义务,但没有被父母控制的责任。你有帮助兄弟姐妹的义务,但没有让他们依赖你的责任。你嫁的是老公,而不是一堆麻烦。
这是现实,赤裸裸的现实。
最后一条,男人有些生活习惯,是不可逆的。譬如聂小九的老公的工作,注定要去应酬的,这是人力无法改变的事情。聂小九想要改变他,就必须得让老公换工作,而对男人来说,工作大过天,事业甚至超越了家庭,这显然是不成的。
在这种情况下,只能注意两点,就是自我调节和划定底线。既然事情无法改变,而自己还想生活,那么只有调节好心态,试着让自己开心起来。
譬如聂小九,她最终的处理方法,是回去和老公、婆婆谈判,在离婆婆家很近的小区买一套房子,然后聂小九和老公搬出去住,但每天都回婆婆家吃饭。这样既能每天见面,又不会有那么多的生活上的摩擦。
对老公应酬的事情,聂小九慢慢调整心态,扩大自己的朋友圈,当老公出去应酬时,她也会约朋友去玩,这样就不会闷在家里发呆了。
但与此同时,聂小九也给老公划了一条底线,那就是十二点之前必须回来,而且不可以喝醉,更不准在外面过夜。
也就这几个简单的方法,让聂小九之前难以逾越的生活习惯灾难,都变得迎刃而解。
                  1. 为什么爱人和你天生犯冲
姗姗是一名护士,因为念护校出身,所以一直到工作好几年才有机会谈恋爱。但可能也是机会不好,屡次恋爱都失败,这让姗姗的自信心大受打击。
别人给姗姗介绍了个叫小强的朋友,虽说是相亲性质的介绍,但一见之后,姗姗就打消了相亲的念头,并非小强不好,而实在是因为太好了。
小强是一个年少有为的事业青年,在毕业后事业非常顺利,目前已经是某大集团的分公司总经理,收入高,工作体面,而且长相俊朗,家世又好,身边追求者云集。
姗姗面对小强时,其实是有自卑心态的。她屡次被男人抛弃,对自己早已看轻,就算对方条件不怎么样,姗姗也会忐忑,何况又是条件这么好的,所以她连一丁点奢求都没有,也不想参与到好男人竞逐赛里去。
但两人还是交换了QQ,姗姗在心烦意乱时,会把小强当做一个倾诉对象,自己受的苦,心中的累,都一一说给小强听。有时候,两个人在QQ上聊到半夜三更,久而久之,相互的倾诉似乎成了一种习惯。
没过多久,小强就明确提出,要追求姗姗。
这里面,实际上有一个男人的心理作用。许多成功的男人,有一种满足灰姑娘的心态,也就是说,在小强的眼里,姗姗是个卑微的灰姑娘,而他则可以满足姗姗,令姗姗变成公主。
而另一方面,姗姗并没有表现出自己想和小强在一起的渴望,这让男人放弃了戒心。而姗姗一直的倾诉,把自己放在一个比较低的位置,又让小强的保护欲增强。
如果说女人的爱是母性加欲望的话,那么男人的爱就是欲望加征服欲加保护欲。
顺理成章地,两个人开始了交往,按理说,这一次姗姗应该没选错了吧。从感情角度,姗姗经过了这么长时间的倾诉,已经将小强当做精神上的依靠,爱情是干柴烈火一点就着。而从家庭习惯环境的角度来说,小强是城市里长大的,家庭和睦,各方面都很契合。
那这一次的恋爱,真的能幸福地开花结果吗?
姗姗的上一次恋爱,直至同居结婚才发现有问题,而这一次,才刚刚约会没多久,她就感觉到非常不舒服。
问题当然是出在两个人的性格上面。
姗姗是一个外柔内刚的女孩子,具体的表现是看起来温顺和善,但实际个性非常执拗和叛逆,而她并不会直接跟人吵架,遇到不高兴的事情只会生闷气,几天不理人,也不说原因。
而小强呢,恰恰是一个性格外向而强势的人,因为个人条件好,事业又顺利,所以为人作风固执而霸道,不听意见,喜欢下各种命令,而且很少承认自己的错误。
在两个人的相处过程里,小强抱着为姗姗好的目的,不断地下各种命令,譬如要她改变造型啊,去听歌剧啊,去考研啊,而且还不容反对,直接就帮女朋友报好名,规定好几点几分去接她。
这种事情有一次两次也就算了,但每次都是这样,姗姗的逆反性格就爆发了。她的爆发并不是吵架,而是采取了沉默抵抗措施。
连续几天都不理小强,就算是在一起也不说话。每次小强问为什么,姗姗都说没什么。可明显是在生气,怎么可能没什么呢?小强被堵得抓狂,而姗姗还故意做出淡定的样子,拼命在心里生闷气,嘴上死活不说。
两个人的性格冲突,在这一刻显露无遗。姗姗虽然表面温柔,但实际上,还是希望有一个事事顺着她的男人,她需要的是自由和空间,不想处处被人管着。但小强恰恰是一个霸道的有控制欲的男人,他认定姗姗是他的女人,就一定要从头管到底。
而另一方面,小强是个心胸坦荡的人,喜欢把事情摊在桌面上说开,有什么不舒服的说出来就舒服了。但姗姗恰恰是个喜欢生闷气的女人,她觉得自己有什么不高兴男人应该懂得,说出来就没意思了。
这样的性格冲突,使得两个人之间的一些小事情,最后都演变成针锋相对的大事件。由于性格决定了两个人的相处方式,所以每时每刻都可能会发生冲突,姗姗的心中一直都有闷气,而小强也是憋屈得受不了。
在万般无奈之下,两个人进入了冷静期,希望可以分开一段时间,把胸中憋闷都疏导开。
这是一个典型的性格冲突案例,小强是个超级大男子主义,什么事情都是“我说了算,你只需要照做”的态度。而姗姗却也不是逆来顺受型的,她自己也有主意,也有很强的主观意识。
姗姗来咨询我时,心里也很郁闷,她觉得是小强提出来要追求自己的,那他就应该有忍让,有包容啊。
我给姗姗分析,其实小强并非因为了解了姗姗的真实性格而来追求的,而是被姗姗的外表给骗了。
小强把自己定位成王子,把姗姗当做灰姑娘,而王子就是照顾灰姑娘,帮助灰姑娘的。小强需要的是一个听从、服从和依靠他的人。
但姗姗只是外表像而已,内心却依然是主见极强的,所以他们的吵架,和感情完全没有关系,根本就是性格的碰撞。
所谓的性格对撞,就是一个导火索,一个炸药,一点就着,一碰就燃。这样的情侣,就算感情再好,也一定会爆炸的。
要记住,婚姻是一个漫长的过程,需要的是人们把爆炸的可能性磨灭掉,而不是每天爆炸一次。
性格碰撞,就是婚姻的炸药包。
                  2. 好脾气不等于好男人,坏脾气一定是坏老公
上一节我们说了性格碰撞导致感情不稳定,但反过来说,如果性格一致也会影响长期生活。
这听起来很不可思议对吧,性格不对付,那当然有吵架的可能,性格一致时为什么还会不成呢?
我们继续来看姗姗的案例。
姗姗在和小强谈恋爱之前,其实也有一个姐弟恋的机会,只是因为怕被人说闲话,所以才抽身而去。和小强的恋爱失败后,姗姗回过头来,发现那小弟弟还是乖乖待在原地,不禁母性大发。两人一来二去旧情复燃,姗姗和小强彻底分手之后,那个小弟弟对她百般呵护,最后心一软就答应了,干脆搬到一块同居。
按理说,他们是自由选择恋爱的,感情深埋好多年,也不该出现什么问题呀。但唯一没有考虑到的,就是这两个人共同的性格弱点。
姗姗是外柔内刚的人,但同时也十分要面子,正因为如此,姗姗当初就没有办法接受姐弟恋的现实,怕被别人说闲话。
在这种情况下,姗姗其实需要找一个事业上没那么强势,但心理很强大的男人来做互补。但事实刚好相反,她的姐弟恋对象,是个非常典型的小男人,他的心理也不够强大,虽然和姗姗之间有感情,但同样对姐弟恋也有芥蒂。
一开始,他们的恋爱自然谈得很好,两个人在同居的房子里如胶似漆,还养了一条狗。但两人并不会经常出去见朋友,也不会相互融入对方的朋友圈。说穿了,就是心里面的那点自尊心和自卑感作祟。
怕被人说姐弟恋,而男人又怕被人说是小白脸吃软饭靠女人养。而实际上,这两样都是事实。
他们两个的性格都是不愿意承认事实,不愿意去面对的,希望可以在一个小窝里面逃避。两个人几乎都成了宅人,除了上班外,都只待在家里面对面,即使有对外交际也是各玩各的。
对姗姗而言,虽然日子有些不正常,但一样还能过。但对男朋友来说,却有明显的心理变化。
之前说过,男人的爱情是性欲加征服欲加保护欲。而在这个案例中,姗姗是物质上强大的那一个,而男人又无法在精神上强大起来,所以实际是姗姗拥有了这个男人,而不是男人拥有了姗姗,至少男人心理上是这么认为的。
而他作出了什么选择呢?他几乎必然地出轨了,因为在长期被拥有的境况下,这个男人也想要去拥有一个女人。
这种例子是很常见的,长期被包养的二奶,往往会自己去养小白脸。而被包养的小白脸,会去养一个二奶,因为自己被人拥有和征服,久而久之就想自己也去征服别人,这种心理上的反弹,在姗姗男朋友的身上非常明显。
姗姗发现了男朋友出轨后,悲恸欲绝,最后决然分手。但她始终都没有明白,其实真正的问题,并不是出在男人都喜欢出轨上,而是他们共同拥有的自卑、贫弱的性格,就好像两个人都沉入水底,却没有一个人可以拯救,最后只能双双溺水身亡。
这是一个典型的性格相似而导致分手的例子,大家听起来觉得匪夷所思,性格相似不是很好吗,为什么还要有别扭呢?
其实我们每个人都有长处和短处,对生活,总有善于处理和不善于处理的方面。两个性格完全一致的人,长处和短处是一样的。
也就是说,他们成为情侣后,在擅长的事情会做得非常好,可谓其利断金。但在不擅长的事情,譬如爱面子、不敢承认不敢面对现实上,就会加倍出问题。
好的好到极致,坏的坏到极致。
但要记住,生活不是看你最好能到什么程度,而是看你能稳定在什么样的平均水平。生活质量不是以高潮论,而是看你平时的吃喝拉撒。就算你当过一秒钟的世界之王,只要绝大部分时间在捡垃圾,那么你就是个流浪汉。
姗姗和男友就是这样,他们有非常非常开心的时刻,但是两人共同的性格弱点,却足以造成灾难。
性格决定婚姻,并不是性格一致就是好的。
                  3. 三分钟测出谁最适合你
之前两个例子已经说明了,性格冲突和性格一致都会带来很多的问题,也就是说,只有性格契合的人,才可以非常好地生活在一起。
什么是性格契合呢?
我们可以把男人的性格看成一把钥匙,而女人的性格是一把锁,钥匙比锁大也好,比锁小也好,都没有办法打开,只有钥匙和锁契合才有用。
这种情况,就像是拼图,纹路完全一致的板块是没有办法拼接起来的,只有一凸一凹,纹路对应,才能刚好契合上。
在姗姗的第一个案例中,她实际需要的,是一个能够给她空间,给她足够关怀而又内心强大,可以弥补姗姗内心虚弱的男人,这种男人性格刚好和姗姗的内向执拗契合住。
但毫无疑问,她的另一半都不是这样的。我们经常说,性格决定命运,而与此同时呢,性格也决定爱情,决定婚姻。
所以每个女孩子在选择另一半的时候,一定要注意性格的因素。这也是有一套流程的。
首先,请你必须要先自省,认清楚自己的性格有什么样的缺陷有什么样的问题。做人可以骗别人,却千万不可以骗自己。
明明很自闭的人非说自己外向,明明很强势的人非说自己温柔,这种话骗男人还行,真的拿来蒙骗自己,只会吃苦一辈子。
当你发现自己性格上的问题时,就可以规划另一半的性格特征了。譬如你是内向自闭型的,那另一半的性格中应该有开朗的一面。如若不然,两个同样自闭的人待在一起,万一生气起来,很可能成年累月地不说话冷暴力。而有一个开朗的男人,则会哄会劝,小事瞬间化无。
再譬如,你是个非常自信的人,那么选择另一半时,则应该找到个略略带着自卑的男人。如若不然,两个都十分自信的人生活在一起会怎样?一定冲撞得特别厉害,为一个小事情谁都不肯认输,最后非要火星撞地球不可。而一个自信一个自卑,则一个强势一个弱势,刚好生活和谐。
我只是举了一些简单的例子,而实际上,需要掌握的规则就是,你缺的性格,男人补上。你有的性格,男人不具备。这样才能环环相扣,刚好互补。
但有一点必须要注意,性格互补和生活一致是同时存在的,我们在上一章的时候说了生活习惯应该保持一致,而这一章说了性格互补,很多人就会把两者搞混。
举例说明,有个女孩子性格内向,她也知道互补契合的规则,所以就找了个特别爱玩的男孩子做男朋友,他们开始恋爱后,男生天天要去酒吧玩,而女孩子很艰难地顺从了几次。之后女孩子不想出去了,男孩子又很艰难地忍受。两个人的生活,变成一种相互妥协和忍耐。
实际上,这个女孩子就是搞错了性格和生活习惯的区别。性格内向的互补应该是性格外向。而性格外向是指一个人的本性。但天天出去玩,是一种生活习惯,他可能是外向性格的一个表象,但两者不可以画等号。
在好男人选择公式里,生活习惯是高于性格的,也就是说,你首先要选择生活习惯一致的人,然后再考虑性格因素。而这个女孩子以为爱玩的人就是性格适合,却没有考虑到,生活习惯的不协调是更可怕的。
总而言之,一句话就可以概括这两章内容,也就是:生活一致,性格互补。
做到了这一点,基本上不会离幸福很远。
                  4.难道你是上天派来整我的吗
还是那个老问题:
如果已经爱上了性格不合的男人,甚至是嫁给性格不合的男人怎么办呢?难不成要立刻分手或者离婚吗?
没有那么严重。
其实我并不反对将离婚或者分手作为一段感情的最后处理手段,但请记住,如果没有经过努力而立刻分手,是逃避而不是解决问题,也是对爱情的不负责任。
我们会经常发现,国内绝大部分情侣分手的原因都是性格不合,而在国外,性格不合而分手的概率则小很多,因为国外有发达的婚姻咨询顾问,可以协调解决因性格而产生的矛盾。
事实上,性格排在选男人标准的第三,是因为它远远比爱情、生活更好处理。
爱情这种事情,是纯粹感性的,爱的时候非常爱,不爱的时候就不爱,没有任何人有办法来扭转。
而生活则牵涉到更多的人,你可以改好男人的生活习惯,那么他父母呢?家庭呢?而且一个男人养成几十年的生活习惯,岂是女人能轻易更改的?
但性格却不同,生活习惯难改,性格反而是可以改的。
这一点,很多人都不能理解。不是说“江山易改”,“本性难移”吗?为什么性格反而比生活习惯更容易改变呢?
我们来看事实。
一个人的生活习惯和家庭环境,是从他生下来开始就逐步培养的,刷牙的样子,挤牙膏的方法,睡觉的姿势,几十年如一日,从来都没有改变过,这种习惯已经是人生的组成部分,别说改了,他自己都不可能意识到。
而人的性格呢?在每个人的一生中,会有很多次的转折时期,婴儿期、童年期、少年期、青春发育期、叛逆期,包括读大学的时候,包括刚步入社会,大家回忆一下自己的人生经历,在每个时期的性格,是否多多少少都有一些改变呢?
甚至有的人生了一场大病后,或者失恋了一场之后,性格都会有突变。
我们被本性难移这句话误导太久了,其实真正难移的本性应该是生活习性而不是性格。
所以,当两个人相爱后发觉性格冲突时,其实还是有方法来进行修正的。
方法之一是推动男方小幅度地调整性格,把原本冲突或者一致的性格,调整到互补。譬如女方是很柔弱希望男人做主的,而男方也很小男人性格,那么就可以鼓励、刺激他,逐步地开始对某些事情作决断。这种决断力是完全能够培养的,可能十多件事情,一两个月的时间,就能让一个小男人变得爱做主了。
但使用这个方法时,必须要切切小心,如果让男人发觉你在有意识地调整性格,那么可能会遭到较大的抵触,甚至是逆反情绪。所以整个过程里,一定要小幅度的,一点点来。用一些具体的小事情,让男人拧着性格去做,并且要让他做成功。
一个小男人是怎么培养成大男人的?就是遇到事情时,女孩子撒娇让男人决定,而不管决定的结果如何,都一定要夸奖他,赞扬他选择得对。如此重复一段时间,男人会感觉到作决定的快感,以后养成习惯了,就不用再这么麻烦。
但很多人会觉得,爱情怎么能相互控制呢?
这个想法是错的,爱情的本质就是相互控制。谁控制力强一点,谁就能在爱情里做主。而控制力弱的那个,可能会受累更多。
当然,如果你不愿意去控制别人,那么,你也可以尝试改变自己的性格。
我遇见过一些案例,男女双方性格不合,连番吵架,最后女孩子居然自杀了。这无疑是愚蠢的,一个连死都不怕的人,又为什么不去改变一下自己的性格呢?
性格的改变,绝对不会比死更可怕的,只是人们不懂得方法而已。
当你决定改变自己的性格时,请先放下两个前提:一、你是爱对方的。二、你不愿意控制对方,所以才要改变自己。
也就是说,在整个过程里,你有什么委屈,有什么忍耐,都只能自己承担,尖锐一点说,就是活该了。
譬如,你本来是像姗姗一样内向自闭,有什么问题就埋在心底里不肯说出来。那么,请记住你是爱对方的,你不想控制对方才要改变自己。所以你必须把这些问题说出来,不管有多艰难,不管有多让你难受,一定要说出来。
再譬如,你非常强势善于做主,而男朋友同样也很强势。那么,请你一定要小女人一点,因为你是爱对方的,你不想改变对方所以才要牺牲自己。这是你的选择,无论多难也一定要小女人。
改变自己的性格其实很简单,就是观察自己什么地方和男朋友有冲突,然后拧着来做,反着来做。
本来不想说的话,就要说。不想做的事情,就要做。而想要的东西,则偏偏不要,想去的地方,反而不去。
这种反向的训练,做了一段时间后,也会逐渐养成新的性格,这有点像老一辈的女人,她们在长期和男人的生活中,就是这样被磨平了棱角。
最后,必须要说,我并不赞成女孩子为爱情作这么大的牺牲,也不赞成女孩子为了男人放弃自我。你们是有选择权的,是否为爱情牺牲自己,请好好决定。
                  第五章 概述
女孩子是可以和爱人一起成长,陪着爱人一起创造美好未来的。
但不是每个男人都能挑起这副担子。
你想找一个什么样的丈夫,是有钱的,还是穷困的?
贫贱夫妻百事哀,这不是句开玩笑的话,是多少人真实的经历。
作为一个女孩子,想要一个稳定的家,一所不用太大的房子,每个月不用还债,可以偶尔逛逛商场买东西,这很过分吗?这有错吗?
想要几千万上亿家产的可能是拜金女,但只想过上普通寻常生活的女孩子,只是对自己负责任。
但社会有一个误解,觉得女孩子一说物质,就一定是要多少多少钱,这是大错特错的。难道平凡生活就不需要物质了吗?一所房子,一段平凡而没有风险的生活,够开销的薪水,这些都是物质,而这些恰恰并不是所有男人都能给予的。
我们要找的,可能是一个能够让我们过上中等生活的男人。但在现实里面,已经拥有富贵生活的人几乎都结婚了,而拥有中产生活的人十有八九结婚了,甚至事业稳定的男人也大半结婚了。
很多女孩子面对的,可能是一群事业才刚刚开始,处于同一起跑线,大家都努力拼搏奋斗的男人。
而这些男人里,有一小部分会成为顶级成功者,有一半人会有平淡而过得去的事业,剩下的一些,可能会终其一生都过着很不堪的日子,他们没钱、负债、酗酒、打老婆、不照顾孩子。
问题就很明显了。
女孩子是可以和爱人一起成长,陪着爱人一起创造美好未来的。但说实话,真的不是每个男人都能挑起这副担子,难道真的要盲婚哑嫁,然后让超过四成的女孩子成为牺牲品吗?
当女孩子们面对一群事业刚开始的男人时,她们应该怎么选?究竟谁是绩优股?谁是潜力股?谁是垃圾股?标准在哪里?
我们这一章就是要讨论这个问题,选择绩优股的标准——责任感。
                  1. 这种男人一定没有未来,赶紧躲开
小芝是个略有些拜金的女孩子,她希望自己可以嫁一个潜力股,未来能做富太太。
小芝的男朋友是杭州本地人,父母双职工,家里有两套房子,都是八九十年代的,不大,但勉强够住。本地男性格比较骄傲,在家里有少爷脾气,对女朋友不算太照顾,比较懒,爱玩各种游戏。优点是结婚有车有房,大学毕业后就进了一家大公司当小主管,在长辈们眼里,属于非常稳定,条件很好的。
家人分析给她听,杭州本地男高学历毕业,进入公司后就做了基层小领导,以后一定很有前途,类似的大公司高层,年薪有超过百万的,做富太太并不难。
家人和男友都催促着要结婚,小芝有些举棋不定,她觉得自己并不是可以挣钱养家的大女人,想要改变命运,就一定要靠男人。但是像男朋友这样的人,究竟能否靠得住,可不可以带来优越的生活呢?
小芝跑来向我咨询,她很明确自己要什么,就是希望能当上阔太太,以后要成为高收入人群的一员,不喜欢再做小市民。
小芝的确有些拜金,但拜金也是人们的一种选择,这本身不是问题,问题是你必须要弄清楚自己要的是什么,应该怎么去做,以及如何承担后果。
我对杭州本地男的分析很简单,做富太太不可能,过小日子是可以的,如果小芝希望嫁给一个特别有上进心,做事有冲劲的男人则不适合。如果只是想安安稳稳过一辈子,那是没问题的。
小芝若有所思,她决心回去好好地想一想,以当时她的态度,是倾向于和男友分手,另外再找适合自己的人。
但我几乎可以断定,小芝是不会分手的。女人对感情是有很强的牵绊,将感情认作至高无上。无论生活中遇到什么样的问题,穷苦、吵闹、冷暴力甚至家暴,只要没有被逼急了,都不会轻易分手,尤其不会主动提出分手。而男人却恰好相反,他们是用生活决定感情,生活不如意,感情就可以抛弃。也正因为如此,这世界上男人甩女人多,女人甩男人少。
而且小芝的家人朋友都觉得城市本地男好,这种密布在身边的游说,会对女孩子产生非常大的心理暗示作用。
所以,爱情通常是属于自己的,而婚姻很多时候都是别人怂恿的。
我们来快进一下,迅速看这个案例的结果。
差不多四五年后,本地男和小芝有了孩子,生活得非常平淡,本地男在公司里不仅没有升职,甚至还主动推掉了主管的职务,理由是做得太累。他每天朝九晚五上下班,回到家就疯狂玩游戏,不仅不愿意赚钱,连最基本的上进动力都没有。三口之家的收入只能算勉强过得去,小孩子的开销依旧要老人们贴补。小芝对老公的不进取很伤心,几次三番地劝说,但本地男的回应是日益沉迷游戏,每天回家就对着电脑,跟老婆说话越来越少。
小芝开始很痛苦,她的理想是找到潜力股,以后过上舒适的日子,但眼看这男人是完全靠不住,阔太太显然无望。日子慢慢过去,小芝也就渐渐接受了身边的一切,有稳定的收入,有可爱的小孩,她也就不再奢望别的,只是偶尔还会想象一下年轻时的理想,觉得那是一种轻狂。
小芝曾经的理想是轻狂吗?当然不是,许多想找潜力股的人最终还是找到了,过上了奢华的生活。问题就在于,小芝虽然知道自己想要什么,却不知道怎么去做,她选择的方向不对。
你想要找潜力股,那就一定要有潜力股的标准,而之前说过,责任感是一个男人成为绩优股的最佳标志。
但有一点必须明确,绝大部分的本地男,都不会有很强的责任感;即使对家庭负责,在事业上也不会很上进;即使事业上有追求,也不会具有冒险精神。
没有责任感的人,大多有同样的生活环境。他们的父母扎根在这个城市,从小生活优渥,衣食无忧,上各种学校都没有离开城市。长大后家人已经准备好房子,甚至帮忙找到了工作。
也就是说,一直到工作甚至结婚,他们都没有真正承担过什么大事情,他们的责任感也无从而来。而他们不用买房,工作顺利,收入不错,实在不行还可以回家啃老,在生活上根本没有过压力。从无压力的人,在事业上是绝对不会上进的。所以他们对工作通常报以随遇而安的性子,轮到什么就做什么,有多少就做多少,不会非常进取。
而最常见的,就是本地男缺乏冒险精神。因为他们从一出生、一毕业、一工作所拥有的,可能就是外地人需要奋斗几十年才能有的。
正所谓你拥有的越多,就越害怕失去。本地男很习惯依赖已有的东西之上,并引以为傲,他们很害怕失去这些,最后也就失去了冒险精神。
而冒险精神恰恰是一个人事业成功的必要因素,当你缺乏责任感、缺少上进心、没有冒险精神的时候,最后的处理方法就是稳守原地,不功不过。人生虽然没有激情,也不可能做到最好,但至少能过上中下游的生活,比上不足比下有余。
这位本地男,就是这样的典型例子。
而无责任男的另一个极端,就是家庭条件非常好的“富二代”。他们的生活已经优越到无须奋斗不用上进也可以非常享受。
但我们必须要知道,“富二代”虽然生活富足,但这些都不是他们自己创造的条件,也就是说,在“富二代”的身上,依旧有城市本地男的特征,不够上进、缺乏责任心。所以,嫁给“富二代”后最大的风险,就是他们会出轨,会抛家弃子,而这恰恰是男人缺乏责任心的最大后果。
总而言之,当面对无责任男时,女孩子应该首先考虑一下,自己需要的是什么,如果你想要的是过平静淡然的生活,能够安分守己度过一生,那么这些男人是非常适合的,他们稳定而安全,他们有非常好的生活基础,他们在不奋斗的时候依然能带来不错的生活。
但如果你追求的是刺激、是冒险、是一种高处不胜寒的感觉,那么无责任男肯定不适合你,他们太过平淡,太过保守,他们的不思进取会令你抓狂。
                  2. 相信我,他一定能给你幸福(1)
我们再来看第二个案例。
他是安徽人,两年前跑到杭州,仅仅高中学历,在杭州开了一家电脑维修铺,但生意惨淡,房子是租用了别人一个仓库,一半当店面一半自住,生活条件非常差,他一心都扑在自己的生意上,拼尽全力希望可以成功。缺点是对女朋友照顾不够,主要精力都给了客户,为了客户的电脑,可以自己淋半个多小时的雨,有时候能不眠不休地连续几天工作。优点是客户对他的服务赞不绝口,回头客很多。
外地创业男的女朋友叫小芳,她实际上已经处于分手的边缘,因为男朋友长期忽略她,让她身心疲惫。而且整整两年时间,维修铺的生意一直惨淡,现实生活的压力,让他们喘不过气来。
小芳打了两年的散工,学到的东西不多,前途也很渺茫,她感觉自己不是很适应城市的生活,仿佛与周围的人格格不入。
小芳家里面让她赶紧回老家,都已经安排好相亲,希望她尽快嫁人。如果还要等外地创业男的话,至少几年才能结婚。
小芳来找我咨询,实质想让我帮她下一个决心,给她一个和男朋友分手的理由。
女孩子们通常会这样,当心里矛盾纠结的时候,其实已经有了一个打算,但她下不了实施的决心,所以一定会去问别人。如果别人也说中了这打算,则算是找到了理由,可以下决心;如果别人没说中,那么回去继续纠结。
小芳的来意,就是希望我劝她分手,尽快地回老家。
但我是绝对不赞成人们放弃城市生活回到老家的。进城市生活的人,不管遇到什么困难都不应该回老家,因为这纯粹是人们的逃避心态,说是宁做鸡头不做牛尾,过小地方的日子更好,而实际上,不过是被城市淘汰后的自我安慰。自己要过山野生活,和被迫去过山野生活,是有本质区别的,所以,宁可成功后终老山林,也不要在年轻时让自己放弃。
而就她的感情而言,外地创业男的问题是不会谈恋爱,不知道怎么关心小芳。但另外一方面,这个外地创业男的日子窘迫是因为买了一个非常小的期房,一直在付按揭,虽然是有几十平方米,还要两年交付,但至少,这能表示他对未来的生活是有计划的。
之前一直说过,爱情最重要的是两个人的感觉,是黏在一起时间越长越好。而横跨女人一辈子的婚姻生活,靠的并不是爱情,而是男人各方面素质的结合。当男朋友在爱情这一块做得不够时,是不是应该立刻放弃呢?
我给小芳的建议是再坚持半年,而在这半年时间里,尽可能地融入男朋友的事业里去,不要让他除了关心事业外还要关心女朋友,因为如果女朋友和事业成为一体,那么就无所谓关心、忽略的问题。
在这半年时间,同样要男朋友做一个修正,除了事业要拼搏外,也要对女朋友有足够的爱的表示。因为生活是两个人的,如果拼到最后什么都有了,但女朋友却没了,那还是一无所有。
差不多五年之后,小芳带着刚出生的孩子来看我,是开着奥迪车过来的。
这是个真实的例子。我看到小芳时,几乎认不出来,她完全没有几年前农村女孩的土气,完全是新潮妈妈和成功太太的模样。
当年骑着电动车苦苦送货的男人,已经是电脑城多个门面的老板,他们在杭州已经有三处房产,身家不菲。
小芳对我表示了感谢,说那时如果不是我的劝说,她恐怕早就已经回老家,现在不过是个老气横秋的主妇,绝不会过上这样的好日子。
                  2. 相信我,他一定能给你幸福(2)
其实,一直到她把当年的事情说了一遍,我才想起有这么回事。她和外地创业男的案例,在我的记忆中并不是很深刻,但几年过后,他们却成为了经典案例。
为什么当初我会认为这个外地创业男能成功,认为他是一个潜力股,而劝小芳不要轻易分手呢?这当然是有原因的。
我说个可能会被大家忽略的事实。我个人是十年前开始创业的,而与我同期创业的外地人,只要是认识的或者耳闻过的,至十年后,几乎每个人都成功了。即使他们中有的不是创业成功的,也至少成为了某些大企业的高层管理人员。
这个现象最好玩的地方在于,外地创业者的成功概率几乎达到九成以上,而本地创业者的成功概率远远落后,甚至连五成都不到。
这里的原因,就是外地人被生活所迫,而特别有责任心。
本地创业者的进取心和冒险精神都不如外地人,他们在本地有家有靠山,一旦创业失败就退回去过小日子。
而外地创业者则不同,他们都是从最艰苦的战线上打拼出来的,他们除了创业成功外没有别的退路,甚至连每天吃的口粮都要靠当天赚出来,在这种情况下,外地创业者拼搏的十年,所爆发出来的能量是非常惊人的。
我们经常能看到,城市里的老板往往是外地人,而打工的反而是本地人。
大家都以为,是外地人容易成功,其实事情的本质是,有责任心的人必定会成功。
当初小芳想分手,原因是男朋友对她不够关心。这实际上是站在女性角度来看问题,女人觉得只要你关心我,多说好话,甜言蜜语,就有情饮水饱。但男人往往看得更长远,现在多说几句好话,也就是一场空的事情,但如果把两个人共同的事业做好了,那么幸福可能会更加长久。
有责任心的男人往往是这么想的,所以他们通常不太容易追求到女生,而女生很容易被嘴甜的男生追走,但最终谁会更幸福呢?嘴甜的男人就算说一辈子好话,也弥补不了责任心的缺失,当你真的遇到问题时,嘴甜男就毫无用处了。
而真正有责任心的男人,是会用买房、装修、准备婚礼的行动来报答女孩子的爱,看起来的确不是很浪漫,却真的有用。
小芳的男朋友充分表现出了自己的责任心,他对客户非常细致周到,认真负责,对困难从不放弃,在毫无退路的情况下咬牙撑下去。而另一方面,他就在最困难的时候也尽自己能力买了一套小小的房子,这就是对家庭的责任。
而当初小芳身心俱疲,房子又没交付,在这种状况下,女孩子往往看不到很远,想不到时间对男人来说会有怎样的魔力。
然而这就是生活,男人的责任感,就是打开生活的钥匙。
有责任心的人是一个非常具有潜力的群体,我们时常说的潜力股,往往就是指他们。当这群人在城市里辛苦打拼时,他们是一文不名的,但同时,他们的身上又闪耀着责任感的光芒。只要假以时日,这些男人,大部分都会变作成功者。
但问题在于,“假以时日”这四个字太难熬了。这四个字,代表着五年或者十年,也同时代表着女孩子最好的年华。有多少人可以等待着男人花十年时间从泥沼里爬出来呢?有多少人可以隐忍地待在城市底层十年,然后再一举成为人上人呢?
非常少,很多女孩子不是没有眼光,而是等不及这么长远,她们的耐心是有限度的,最后她们能得到的东西,当然也是有限度的。
                  3. 天生好男人就长这个模样,赶紧下手抢
当我们选择一个男孩子谈恋爱时,通常是二十多岁,顶多三十来岁。
一个男人在二十四五岁的时候,他的事业其实刚刚起步,属于他的独立人生也才刚刚开始。只有再过了多年,他的生活才会被定型下来,人们才知道,这个人最终是怎样的。
如何才能在几年前就认定一个人的未来发展呢?我们当然没有百发百中的方法,但的确是有方法和标准的。
这就是我们所说的责任感。
所谓的责任感,就是一个男人扛起重担的勇气和能力。
这句话说起来是很简单的,可能也有很多人在说。但请记住,大家都在说的话,并不代表所有人都懂。
我们用简单的例子来说明。
譬如一个男人动不动就放弃,一吵架就说分手,毫无疑问,这个男人是没有承担感情的勇气的。再譬如说,一个男人认为工作可有可无,觉得事情做好做坏一个样,这同样是没有责任感的表现。更进一步看,如果男人觉得女人应该自己养自己,或者结婚就不应该有房子,且不说这话对不对,但至少也表现出,这个男人的责任感不强。
为什么我们要重视责任感呢?因为一个家庭组成后,它所带来的压力,必然比个人生活要大得多。虽然经常有女人会说为什么要靠男人,等等。那么试问一下,如果家庭压力特别大,而男人突然抽身而去,完全撒手不管了,你是不是愿意承担起一个家庭的责任?你能否抚养孩子,赡养四个老人?你能不能承担所有欠下的债务?
在任何家庭里,男人都应该是最先站出来扛重担的人,这是天性,也是理所应当的,而且这与女权完全没有关系。我们找的是一个可以依靠的丈夫,而不是专门闯祸然后让女人收拾残局的烂人。
许多女孩子谈恋爱的时候,完全不考虑责任感的问题,她们有时候觉得男人耍赖皮是可爱,有时候觉得不想干的话不干也可以,甚至觉得大家有粥喝粥的日子才浪漫。
但在未来很长的生活中,这些女人会发现,原来生活里出现的所有的波折问题,最后都要她们来承担,因为男人已经逃避了。
这些男人在年轻时就逃避问题,不愿承担责任,将来他同样不会承担任何责任,只会一味地逃避。
躲了一次就会躲一万次,这同样是人性。
我之前说了,所谓的责任感,就是一个男人扛起重担的勇气和能力。
这句话其实有两个层面,责任感除了扛重担的勇气之外,还需要有扛得起来的能力。因为之前就说过,男人的承诺是不经过大脑的,是哄女人的。而恰恰有些女孩子相信这些承诺也不经过大脑,男人说什么就信什么。
有些男人在城市里打一千块钱一个月的工,又不学习不上进,他却告诉女朋友,一定会买房落户的。那么请问,这是有责任感吗?
没错,他是说了,可说了不做,跟放个屁有什么区别?这句话完全是在哄女孩子,因为他根本就没有这个能力扛起担子,又何来勇气呢?
一个真的想要买房落户的人,一定是拼命上进拼命学习,一分钟都不肯浪费的,而这个男人一边嘴上承诺,一边又毫无作为,那不是骗女人又是什么?
另有些男人会说,我一辈子都对你好。这句话算是责任感吗?同样不是。
女孩子听到这些话后,请一定要想想,你拿什么来对我好呢?如果你真的有稳定工作,有稳步向前的事业,那还算有这个能力。但如果是每天好吃懒做,甚至要女人养的男人,除了甜言蜜语外,他又能拿出什么来对女人好呢?
女孩子很容易把甜言蜜语当做责任感的表现,而事实上,真正的责任感是靠做出来的,而不是靠说出来的,凡是男人说的话,都可以当做屁话来听;只有男人做的事情,才可以作为参考佐证。
男人有时候会很有责任心地说:“我将来会养你的。”但说完之后呢?继续不努力上进,继续玩游戏,继续和狐朋狗友出去玩。说了负责任的话而不做负责任的事情,是男人的特色。因为男人对女人说的话,十句九骗,都只能当放屁。所以不要听男人说什么,而是要看男人做什么,要记住,甜言蜜语是世界上最不值钱的东西。
我们经常希望,一个男人可以有出息,可以表里如一,婚前婚后如一,可以对老婆好对儿子好,可以养家,可以孝顺父母。
请仔细研究一下,这里所有的要求,其实都和责任感有关。也就是说,责任感是男人所有优点的基础。
当我们面对一个选择时,通常会被五花八门的优点弄眩晕,或者被甜言蜜语给轰炸得难以思考,请不要慌,也不要着急,我们需要研究的东西其实并不多,只是如下几条而已:
1. 他对工作是不是认真,有没有理想抱负?
2. 他是否很坚定,不容易放弃?
3. 他对未来的家庭有没有计划,有没有付诸实施?
4. 他思考问题是从自己角度出发,还是从家庭角度出发?
如果以上这四个答案都是肯定的,那么,这个男人一定是具有强大责任感的,而这样的男人,无论经过什么样的波折,都矢志不改,会守护在你身旁。
不要被没有责任感的男人骗了,同样也不要放走有责任感的男人。
因为在这个世界上,有责任感的人,永远是少数。
                  第六章 概述
裸婚实际上是一场测试。答应裸婚,说明女孩子爱得很单纯很无私。而提出裸婚,则说明男人很自私很不负责任。
之前讲完了爱情、生活习惯和性格、责任感,这几乎都是精神生活上的事情。之后就和未来的物质生活有点关系。
经常有人问,女孩子应该成为拜金女吗?其实我并不赞成女孩子过分拜金,因为你狂热地喜爱金钱,最后会被金钱控制。钱实际上就成了你的软肋,随时都有被攻陷的可能。
女孩子不应该有特别明显的软肋,否则反而就不值钱了。当你能被钱买通时,真正有钱的人是不屑于买你的,因为没有了难度。
所以,拜金者能有金,但不可能长期地拥有金钱。
换一个方向来说,幸福生活是不需要物质的吗?这显然不对,我同样反对那些认为爱情高于一切的人。
选择男人的万能公式,我们已经讲了四个重要的标准,而最后一条,是我们觉得不那么重要,却万万不可没有的东西。
物质,很多人直接理解为金钱,而金钱是没有极限的,你有多少,别人可能会比你更多。所以在社会上,就出现了拜金主义和用金钱买爱情的做法。
当然,这也是人的一种生活方式,我们不一定要赞同,但也不可能反对它的存在。
而这本书,是写给绝大部分女孩子看的,占绝对多数的女人,其实内心并不会那么拜金,在感情和金钱的天平上,多多少少会往感情偏向一点。
那么,这绝对多数的女孩子,是否需要物质呢?
当然是需要的,但她们要的物质,绝非金钱那么简单。
女孩子们需要的物质基础是什么呢?其实只不过是要一个家庭能存在的基本条件而已。一所不需要很大的房子,一些生活必需品,二人世界,一些够生活的钱,两份稳定的工作,以及偶尔的浪漫气氛和远途旅游。
请大家静下心来问自己,真正需要的是不是这些?
而这些物质基础,很过分吗?很拜金吗?一点都不。
一个人获得他活下去的基本生存物质,这是理所应当的。而一个家庭获得延续的基本生存物质,也是理所应当的。
而没有这些基本的生存物质,家庭又何以为续呢?或者说,强行组建不能正常延续的家庭,是道德的吗?
大家都知道,没有以上所提及的那些许物质基础的婚姻,被称为裸婚。
要不要裸婚?我们来讨论这个问题。
                  1. 结婚是女人的第二次重生(1)
我们同样是要用案例来分析这个问题,不过这一次不是个人案例,而是我在几十个几乎同样的故事中归纳总结出来的。大家可能会看到自己的影子,可能不会,但至少,你可以当做一个真实的寓言来看。
在一个大院里面,生活着两个同龄的女孩子。其中漂亮的,我们叫她小A,父亲是单位领导,母亲是舞蹈演员,小A从小就花容月貌,深受大家喜欢。
而另一个不好看的女孩子叫小B,父母是外来打工者,被分配住在这个大院里,小B黑糊糊,又瘦又小,一口外地话,自然不那么讨人喜欢。
这两个女孩子生活环境一样,但是生活的轨迹截然不同。小A是人人眼中的公主,从小就被人捧着宠着,从小姑娘开始就是明星坯子,有露面的活动都会叫她去,而她更是女孩子嫉妒的核心,男孩子瞩目的焦点。
而小B则要默默无闻很多,她长得不好看,也不是什么焦点人物,只是躲在角落里埋头读书,因为学习成绩一般,又是外地人,老师不喜欢小B,同学们也不喜欢她。小B的童年、少年,对外人来说,几乎是不存在的,也毫无波澜。
在这个社会上,大家都在说平等,然而实际上,根本就没有所谓的平等。家庭的出身、地域的强弱、父母的地位、长相的好坏,都让人和人之间产生了等级差别。
小A是公主,小B是灰姑娘,这在她们出生之前就已经注定好了,在整整二十年的生活里,她们没有任何办法来改变这样的命运。
大家都说,知识改变命运,也就是说,你能考取大学就能让你的生活得到彻底的改变。
真的是这样吗?
小B非常相信这一点,她在小A的阴影下活了二十年,当发现自己可以修订命运时,当然要牢牢抓住,所以在高中时她非常用功,学习成绩一飞冲天,最后高考考上了一本。
这当然引起了轰动,大院里面都说是麻雀屋跳出了金凤凰,小B打工的父母开心了好几天。但好景并不长,小A的高考成绩虽然不好,但以她的外貌以及父母的关系,很轻松地上了一家艺术院校。这让周围的人更加赞叹不已,仿佛艺术之路已经为小A打开,她瞬间就可以成为明星似的。而小B又被晾在了一边。
大家看到了,女人自生下来后就已经有了一个固定的命运,而想要改变自己的命运是非常难的。你不聪明、不漂亮、不活跃,最后只能做配角。
大学四年,小A依然是主角,小B是配角。毕业后,小A进电视台当主持人,小B进公司当白领,依然是等级分明。
事情的转折点,在于她们两人开始谈恋爱。
按理说,小A长得好看,恋爱很容易;小B不好看,搞不好就被当成“剩女”了。事实上,小A在大学里就是众人追逐的目标,追求者里“富二代”、大款云集。而小B只是默默无闻地谈了一次恋爱,最后毕业时无疾而终了。
在恋爱世界里,真的还是那么等级分明吗?奇怪的事情出现了。
小A虽然追求者众多,但她却没有固定的男朋友,今天和这个人交往一下,明天和那个人交往一下,其中又和一个放荡的艺术家浪费了几年,毕业后的五年时间,小A貌似没有空窗期,却始终还是一个人,根本没有结婚的动向。
而小B自毕业后就盯上了自己公司的老板,她知道自己长相一般,所以从事业入手,全心全意地帮老板,在生活上照顾他,在事业上支持他,整整五年时间里,小B看着老板和美女们拍拖,但最后疲惫而归时,都是小B在帮他收尾。等到第五年,老板彻底玩累了,想要一个家,这时候他其实只有一个选择,那就是陪在身边已经习惯了的小B。
                  1. 结婚是女人的第二次重生(2)
这两个女孩子的命运,终于发生了一次转变,当她们步入三十岁这个年龄阶段时,小A是电视台里一个并不怎么惹眼的主持人,她家里人开始着急结婚的事情,而昔日的追求者在一个个地少下去,从来不担心恋爱对象的她,有时候也会琢磨自己没嫁出去的原因。
而小B却已经是阔太太了,她将父母接去更大的房子里住,她可以开着宝马车去管理自己的公司。
如果时间再走上五年、十年的话,大家可能会发现,小A年近四十岁了才匆匆将自己嫁掉,而生活其实过得很一般,在电视台里的地位也被年轻女孩子不断挤压,终于淡出人们的视线。
而小B呢,她和丈夫的公司越来越大,早早地有了小孩,已经成为城市中最富庶的人。
昔日大院中人提起这两个女孩子,都会啧啧称奇,在小时候怎么看怎么红的小A最后默默无闻,反倒是丑小鸭小B却一飞冲天。
这个故事离奇吗?其实一点都不。
小A和小B确有其人,我把她们的姓名隐去,故事背景改掉,是因为这个案例并不具有普适意义,在现实生活里,不会有那么多美女最后嫁不好,也不会有那么多灰姑娘能遇上王子。
但为什么要提起这个故事呢,就是要让大家知道一个道理:
结婚是女孩子命运的转折,是第二次生命的开始。
这句话可能有些人不爱听,有的女孩子个性比较强,会觉得为什么要靠嫁人来重生,来改变命运呢?难道靠自己不可以吗?
在上面的故事里,大家可以细细研究。女孩子的命运,其实自生下来就注定了一条路,你的家庭背景有多好、你有多漂亮、你有多聪明,这些几乎要陪伴你的前半生,不管你做多少努力,都很难改变。
一直要到你结婚的时候,命运才会突如其来地大改变。昔日很弱的可以彻底大翻身,昔日很强的却可能沉沦入泥底。
为什么呢?
原因也很简单,结婚就是把两个人的生活合并在一起,而男女两人的生活水平多少有些差距,男方的水平低于你,那就是把你的生活水准给拉低了。如果男方的水平高过你,那就是把你的生活水准拉高了。
譬如像小B,她本来的生活水准是很低的,但她的老公却很高,两人一综合,小B的生活立刻发生了天翻地覆的改变,这就是我们所说的命运的改变。
这种改变,并非和钱有关,学问、生活情趣、学术、知名度等,其实都可以这么来看待。宋庆龄嫁给了孙中山,许广平嫁给了鲁迅,其实就是女人的一种命运的改变。
女人在成年之后有两种改变命运的选择,一种是自己奋斗,花上十年二十年的时间,把自己的命运改变得很辉煌。但毫无疑问,如果这些女人要结婚的话,她们依然是要将两个人的生活合并在一起,也就是说,找一个不如她们的男人,会拉低她们的生活质量。
而另一种就是找一个比自己强的男人,用最简单的方法,在最年轻的时候,就直接让生活上一个台阶,然后再两人一起奋斗,创造更好的将来。
哪一个更容易呢?哪一个更符合女人的预期呢?
所以说,结婚就是女人的一次重生,把自己绑入一个家庭,而家庭拥有的,就是你所拥有的。
                  2. 到底要不要裸婚
这时候,我们就要来讨论,是否应该裸婚。
所谓的裸婚,就是两个人结合后,家庭没有理所应当的物质条件。对女孩子来说,结婚只是一个手续和仪式,女人的生活并没有得到改变,并没有更好,反而可能更坏。
有些人可能会想,有情饮水饱,只要和喜欢的人在一起,有什么不可以呢?
这句话,从感性的角度上来看是对的,而从现实的角度来看,可不可以裸婚呢?
其实是可以的,但尽量不要去做。
不要去裸婚的原因是:一个要和你裸婚的男人,实际上并不负责任,他实际想到的是自己,而没有替女孩一方考虑。
从女孩子的一方考虑,我愿意裸婚,这当然是没有问题的,任何人都有选择生活方式的权利。你愿意作出牺牲,你愿意过贫苦的生活,这都是可以的。
但问题在于,为什么男人要让你裸婚呢?这是一个男人的素质问题。
作为一个男人,没有组建家庭的能力,这本身不是件可耻的事情,因为有的人事业成功得早,有的人事业成功得晚。
但为什么在自己没有能力的时候,却要拖女孩子下水,要和她裸婚呢?
这里面,其实是有一个男人自私性的问题。
越是生存条件不佳的男人,对自己婚姻的焦虑感会越强。所以我们经常会看到富人不结婚,女朋友一堆,而普通人条件越差结婚越早。
当一个男人没有任何资本结婚的时候,他会想方设法地圈住女人。而这个时候,谁和他谈恋爱,就会被男人用甜言蜜语、用关心、用死缠烂打、用共同奋斗等的招数给绑住,最后劝女人要结婚。
男人不会去考虑裸婚会有什么结果,也不会去告诉女人,这实际上是损耗了女人的机会成本,也就是说,如果不和他结婚的话,女人原本可以嫁得更好。
原因和目的是相同的,那就是男人对自己的将来毫无信心,所以希望尽早娶到一个老婆,生怕过了这村儿没这店儿。
当然,也有裸婚之后生活条件改善的例子,但这和始终处于赤贫阶层大概有一半一半的概率,而至少有一半的女孩子,就落入了这样的陷阱。
再告诉大家一个男人的秘密。
一个真正对自己有信心,觉得事业可以成功的男人,绝对不会着急结婚。因为他们觉得结婚是人生里的大事,绝不可以在自己一文不名的时候完成。即使不能在事业巅峰时做,也至少要稍稍有成才可以。所以这些对未来有信心的男人,本身就很抵触裸婚。
而一个男人,究竟是怎么让女人同意裸婚的呢?我们来看个案例:
有个男孩子,从小就喜欢武术,所以十八岁进了武校学习。大家都知道,现在那些所谓的武校,说起来很好听,什么当演员啊,当明星啊,但实际上,绝大部分人毕业后,都完全找不到工作。而在别人应该考大学的时候,他们压根没有文化能力,也断绝了上大学的路。
这男孩子进城后做了一段时间保安,在此期间,通过网络认识了一个女孩子,并把这女孩儿从别的城市带到了身边。
男女两人住着每个月两三百元的出租屋,也就是整幢农居房隔成很多间,他们住其中一间,那个女孩子原本的工作被迫辞掉,来这里的网吧打零工。而男人做了一段时间保安后,又决定开始追求自己武术的梦想,于是辞掉工作,专心练武学武,顺便教几个人拳术。
他们的日子更加窘迫,差不多过了一年,男人提出要结婚生孩子。
就在这样的环境,两个人连自己都养活不了的情况下,女孩子还是因为爱情而答应了。婚后,男人并没有为家庭而作出牺牲,继续追求着他不切实际的武术梦想。而那个女孩子呢,日复一日地从家里拿钱,贴补家用,贴补男人。
他们的日子很糟糕,而且这种糟糕是看不到头的。女孩子终有一天醒悟了过来,然而她会发觉,自己人生里最美好的年华已经浪费在那个男人的身上。她的命运改变了吗?是改变了,只是变得更加糟糕。
我们不可能去指责女孩子,她做了一个女人能做的全部,支持男人,维护家庭。她为自己的爱付出了所有。
但这个男人呢?他在自己还没有落地生根的情况下,就把女孩子叫了过来,而没有去想,女孩子是离乡背井,是抛弃了很好的工作,是作出了多么大的牺牲。
在两个人生活条件没有改善的情况下,男人又去追求梦想而辞掉工作,让女孩子被迫从家里拿钱,这对女孩来说,是多么难以启齿的事情。
在完全裸婚的情况下,男人提出了结婚,甚至要生孩子,这完全是因为要绑住那女孩子,如果不结婚,女人很可能会回老家,而男人就用如此的方式,断绝了女人的退路。
裸婚,就是男人所有自私心的表现,如果你能仔细分析双方的心理历程,会发觉,女孩子完全被爱情绑架,而男人绑架爱情,最后女孩子被男人骗入了婚姻殿堂。
而实际上,如果不结婚就不能在一起吗?难道不能等条件更好一点再在一起吗?
不是不能,而是男人害怕绑不住女孩,他们对自己的未来毫无信心。
这就是真相。
很长时间以来,常常有人问我要不要裸婚。
我告诉他们,裸婚实际上是一场测试。答应裸婚,说明女孩子爱得很单纯很无私。而提出裸婚,则说明男人很自私很不负责任。
我并不推崇女孩子过分拜金和过分现实。但毫无疑问,人是应该活下去的,家庭也应该活下去。我们都有追求幸福的权利,既然如此,那么,在拥有一个基本生存条件之后再结婚,也就变得顺理成章了。
有什么原因需要裸婚呢?有什么原因能让你放弃改变命运的机会,而嫁给一个“裸男”呢?
爱情不是全部,生活才是全部。
                  3. 女人宁可好色也不要贪财,否则你会失去…
我一再强调的物质,是能够令你衣食无忧、幸福生活的物质基础。但的确有很多女孩子,过度追求物质,一心找富豪,找“富二代”,以为开名车穿名牌就可以足够幸福。
钱够多就能幸福吗?那这个世界上幸福指数最高的都是富豪喽?
事实上并非如此,全球幸福指数排名,最高的是南美的哥斯达黎加,而富庶的美国连百名都没有进入。亚洲最高的是缅甸,而不是日本、中国这些富裕国家。
富裕是幸福的一个条件,但并不是全部。过度的富裕,会降低幸福感。
我从前就说过,幸福和成功是一条线的两端,你越成功就越不幸福,所以绝大部分的成功者都是不幸福的,他们最终追求幸福的归宿,就是把财产给捐出去。譬如比尔·盖茨和巴菲特,譬如释迦牟尼等。
为什么呢?
因为这个世界上有能量守恒法则,当你获得大量金钱的时候,必然会失去一些什么。譬如说富豪们获得了大量金钱,他们就会变得很忙,因为越多的金钱越会催逼着他们去干活,事业的发展是永无尽头的。
婚姻之道在于相处,而相处就必须两个人在一起。如果你嫁给了富豪,则大部分时间会是一个人待着,虽然有金钱相伴,却几乎是等于嫁给了钱,老公是终日不见的。
孤身一人的婚姻,有可能幸福吗?
另一个迅速富裕的方法,是嫁给“富二代”,在很多人看来,“富二代”不用干活,家里钱又多,不是最理想的对象吗?
但请注意,“富二代”因为条件太好,几乎断绝了事业心,而他们有大量的时间空余下来,对男人来说,没有事业的寄托,大量空余时间会想什么呢?
饱暖而思淫欲,这几乎是没什么例外的。你嫁给“富二代”后,其他更漂亮的女人,恐怕会络绎不绝地成为你的敌人,这样的婚姻,有可能幸福吗?
什么是纯粹的拜金主义,就是认为金钱高于一切,只要有了钱,就可以解决一切问题。
实质上是错的,金钱并不能解决婚姻问题。因为一切事情都是由精神和物质两样东西组成,物质方面再满足,只要精神缺失,最后依旧不会幸福。
在这一部分中,我用三个章节来讲如何保障婚姻的精神幸福,用两个章节来讲如何保障物质幸福,目的就在于,精神重于物质,爱高于金钱。
而永远记住,在婚姻里最幸福的女人,都是精神和物质达到一个平衡点,而且都不会是最好的,处于平均位置最容易持久。
你不需要轰轰烈烈的爱情,也不需要荣华富贵,只要有个爱你的男人,足够你过上不错的小康生活就很好了,安于这样的平淡,才是幸福的本源。
                  1. 自私男——你到底有没有考虑过别人
婚姻是两个人甚至是两个家庭的事情,那么多人凑在一起要和睦相处,作为男人的首要责任感就是无私,要能牺牲自己的利益而让家人愉快,这样才可以在两个家庭之间取得平衡。
女人千万不要以为,自己可以成为家庭之间的平衡点,这永远不是女人的职责,只有丈夫的身份和男人的冷静才可以去做。
但一个自私的男人,却只会想到自己,完全不顾及周围人的感受和需要。
当然了,有人也会说,人不是就应该追求自己的利益吗,每个人都是这样啊,那么如何分辨一个男人是否自私呢?
很简单啊,一个人尽量争取自己的利益,这是人类本性,并不能算自私。但请你观察男人,如果他永远只关心自己的利益,而不惜伤害别人的话,那就是自私性。
我们每个人在争取尽可能多的好处时,都免不了会想一下会否伤害到别人。如果无私的人,可能就顾虑多一点;不太无私的人,顾虑会少一点。
只有真正自私的人,才会毫无顾虑,把什么东西都往自己口袋拿,不顾行为规范,不顾法规,不顾人家的眼光,更不顾会伤害到别人。
譬如有个吃饭时什么菜都往自己碗里拨的男人,从来不顾别人的眼光。你看到时可能还觉得挺可爱,挺真实的。等到嫁过去后,他样样事情都不让你做,要你什么都为他效劳而不可以有自己的生活,令你变成他的附属品。这时候,你又会有什么感觉呢?
请记住,自私男对别人有多自私,对未来老婆也会有多自私。你今天看他把别人害得多惨,未来你也会有多惨。
珍爱生命,远离自私男。
                  2. 软饭王子——你爱的是我还是我的钱
软饭王子一定是很好的,他们通常很帅,在绝大多数时间很体贴,更重要的是,他们随时都能让你感觉到爱。
这不是他们真的爱你,而是一种生存技能。
爱本身不是技巧,但让你感觉到爱却是一种技巧。有些男人对此有专门的研究,有十成的把握在一些小细节上调动起你的情绪,让你感觉到被爱。
甚至于许多女人明知道被骗,也宁愿沉浸在梦里不愿意醒来。
而软饭王子为什么不能要呢?因为他们今天可以为了吃软饭跟你在一起,让你感觉到爱,明天也可以去追逐更有钱的女人。
真正的爱是讲忠诚的,而软饭王子们的爱只是谋生手段,没有任何忠诚可言。他们今天对你诅咒发誓,明天就可以跪倒在另一个女人的面前。
你没有足够的钱,就不会有足够的爱。
只有那些已经完全失去爱的能力的女人,才会花钱购买这种廉价的爱的感觉。对年轻女孩子们,千万不要上当,记住忠诚才是相爱的基本属性,其他感动,都是假的。
                  3. 梦想家——为了梦想你会牺牲我吗
一个人要有梦想吗?当然要有。但如果是一个空有梦想,而且会为了这个空想搭上自己和家庭所有财富的人,还值得女人去托付终身吗?
这是个好问题。因为我们都很欣赏有梦想的人,觉得这样的人值得尊重。可是,值得尊重的人,就真的值得嫁吗?
有些人生来就是做英雄的,一不小心就会深入火场送命,我们当然尊重他,但英雄丢下的孤儿寡母,又会愿意他去这样送命吗?
我还是那句话,真正幸福的婚姻,是平淡、安全和稳定的,没有特别的高峰也没有特别的低谷,更不要说会不顾妻儿老小去牺牲自我的梦想家了。
真正的梦想家,是可以为自己的梦想牺牲一切的,这个一切,就是自己的、父母的、妻子的,岳父岳母的……所有一切。
是的,他们其实是最自私的,哪怕他们的梦想很无私,但是对身边的人,却永远自私。如果这些人的梦想能实现还好一点,不能实现的梦想就等于老婆要跟着他们吃苦一世。
我见过很多女人放弃公务员、教师等稳定的工作,跟着一个男人远赴他方,早早生了孩子,却只能挤在出租房里生活。
你可以说他们的日子很充实,但平心而论,这真的是你想要的吗?
英雄人人崇拜,但你真要做英雄的遗孀吗?
                  4. 裸婚男——我不介意裸婚,但我真的很介…
裸婚的事情,在上一章节说过了。但我必须重复,其实女人是可以裸婚的,但这种事情,绝对不应该由男人提出来(男人伪装为难,逼着女人提出来也算)。
因为裸婚是一个男人不愿意承担责任的表现,他不愿意承认,必须给女人稳定的家庭环境才可以结婚,所以才拿出爱情,拿出其他种种理由搪塞。
反而言之,任何有责任感的男人,都不会主动提出裸婚,他们会把这种事情当做耻辱。因为男人必定是把事业成功后的结婚当做目标的。
古人就说大登科后小登科。成熟而有责任感的男人,永远把家庭基础放在建立家庭之前。
我再强调一遍,作为女人,你是可以提出裸婚的,因为这是你爱的表现。
但如果有男人主动提出裸婚,请毫不犹豫地蹬掉他。
不是不要裸婚男,而是不要这种不负责任的男人。
                  5. 暴力男——打老婆的男人快去死
暴力男其实还蛮有市场的。因为这个世界上的男人越来越像女人,阳刚之气不太好找,所以有暴力倾向的男人,会被当做男子汉的代表。
所谓的暴力男,就是会跟人动手的男人,有些是被惹急了之后动手,有些则动不动就开打。
暴力男是有男子汉气概吗?当然有。但如果有一天,拳头伸到老婆面前来了呢?
我接到很多的案例,女孩子是因为男人阳刚威猛,可以和人打架而好上的。可是结婚后,这些人在外面混不好,就回家喝酒打老婆。最后演变成了持续的家暴。
是不是所有的暴力男都会演变成家暴呢?当然不能这么武断地认定。
但不可否认的是,习惯于跟别人动手的男人,暴力倾向和冲动程度是很高的。在未来婚姻里,夫妻两个人总免不了吵架,吵急了的时候,男人会不会也忍耐不住动手呢?
这个概率,暴力男要高许多许多。
而另一个更可怕的事实,家暴是有成瘾性的。也就是说,当男人打你一次并且解决了家庭矛盾后,他以后会经常打你,变成一种习惯。
几乎所有的家暴,都是从一次偶然的暴力而来,就像是暴力男当初展现男子气概一样。
                  6. 愚孝男——他就爱听妈妈的话
孝顺是一个人人都喜欢的品质,很多女孩子都把孝顺当做选老公的必要条件。这当然可以,但我们必须要注意两点。
首先,男人对自己父母孝顺,却并不代表对岳父岳母也会孝顺。我之前提过基础利益的概念,父母毫无疑问是孝顺的基础利益,而岳父岳母是否算自己人,则要看这个男人的责任感和自私程度。
而其次,更重要的是,我们必须要分清孝顺和愚孝之间的区别。如果孝顺是一个好品质的话,那么愚孝是一种可怕的东西。
大清官海瑞是出了名的孝子,但这种孝顺就是愚孝,他的三个妻妾,被逼死一个,休走两个,只为了讨母亲的开心。这种孝顺还是好事情吗?难道不可怕吗?
现代社会当然不会有海瑞这样的人,但愚孝依旧存在。很多男人离不开母亲,非要和母亲住在一起,这也罢了,而且事事听母亲的话,什么都不敢违背。老婆和母亲之间稍有争执,就对老婆又打又骂,仿佛只要借着孝顺的名号,就什么都可以做了。
一个大男人,年过三十,可事事不敢忤逆父母,还像是没断奶的小孩。如果再摊上不太讲情理的父母,那对做儿媳妇的来说简直就是灾难。
女孩子为什么要选择孝顺的男人呢?是觉得孝顺的男人别的品质也不会差。这个想法当然是错的,有些人天生怕父母,看起来很孝顺,但其实坏毛病一大堆,心理还不太健康。
而如果这个男人还是愚孝,根本不分青红皂白只听父母的话,那他对老婆肯定不会太好。因为婆媳之间的矛盾是必然存在的,而丈夫一定会站在母亲这一边,到时候作为外人的媳妇就势单力薄,只能忍气吞声,毫无地位。
你嫁给一个男人,就是要依靠这个男人来保护你。如果这个男人反而和别人站在一起欺负你,结果又会如何呢?
所谓愚孝,便是如此。
                  7. 花心男——出轨是一种病,他总是不断复发
男人都花心。没错,的确如此。每个男人的心里,都有对新鲜女人的欲望,这是生理现象。
我说过:男人结婚是因为遇到的女人太好了,男人出轨是因为遇到的女人太新鲜。千万别以为男人只和好女人上床,隔夜的佛跳墙再好,也不如一碗新鲜出锅的小炒肉。
但为什么有些人会出轨有些人不出轨呢?并非看他们花不花,而是看他们有没有花的机会和时间。女人的婚姻管理,很重要的一点就是截断丈夫花心的时间和渠道(这个在最后一部分会详细讲)。
但这里所说的花心男,实际指的是已经出过轨的男人。有一种奇怪的理论,说出过轨的男人只要收了心,就可以嫁。
这简直滑天下之大稽。在我的案例中,绝大部分出过轨的男人,只要有了时间和机会,都不在乎出第二次,甚至第三、第四次。
首次吸毒的发生率,永远小于复吸。出轨这种事情也一样,只要他做过第一次,重新再犯的概率总会很高。
原因很简单,他之前做过一次,而你原谅了他。那么他出轨就是一件毫无成本的事情,只要有了诱惑有了机会,当然可以继续做。
婚姻是不具有强制性的,靠的双方相互之间的恐惧,恐惧失去对方,恐惧破坏生活。而出过轨又被原谅的男人,心里没有了恐惧,自然也不会害怕。
在婚前就已经出轨的男人,是一定不可以嫁的,千万不要因为一时心软或者感情因素而原谅对方,否则日后吃苦受伤的肯定还是你。
                  8. “富二代”——愿意做寄生虫身上的寄生…
许多人都想着要嫁“富二代”,的确,现在“富二代”的数量很多,只要你稍有姿色,又搭得上线,找个“富二代”恋爱并不是什么困难的事情。
但如果仔细观察,大家会发现,“富二代”恋爱很多,换女朋友也很勤,但真结婚的却很少。
即使是有结婚的,在那些盛大婚礼之下,你会看到,新娘永远逃不出这三类人:门当户对的“富二代”女、小明星和主持人。
没错,“富二代”可以跟一切美女谈恋爱,但最后会娶的永远只有这三类。因为“富二代”们会认为,只有这些身份的女人才配做他们的妻子,其他人都不过是玩物而已。
如果你和“富二代”在一起不过是为了钱,那当然无所谓,恋爱中捞足就可以。
但你真的傻兮兮地想通过和“富二代”恋爱而嫁人,那就别做梦了。我一再说,男人是功利性的动物,他们对婚姻是进行过计算的,什么样的女人配得上他们,什么样的女人能带给他们好处。
美女自然需要,但只是玩物,从未改变。
                  9. 颓废者——他不会带给你任何光荣
这个世界上,有一些男人是不思进取的。这些人也没什么不好,如果你是个想过小日子的人,也不希望生活有风浪,就指望着平淡过一生,那找不思进取男就对了。
而还有一些是永远追求成功的男人。他们更没有什么不好,如果你希望日子过得轰轰烈烈,自己的老公有出息,找这些人总归是对的。
但有一种人却肯定不能找。那就是他们有过追求成功的梦想,并且试图轰轰烈烈地大干一场,最后却失败了,然后再也不思进取,变成了缩头乌龟。
这就是颓废者。他们不是不想要成功,而是被生活的打击给吓破了胆子,所以不敢再往前走一步。
颓废者有什么不好呢?
首先这些人已经不会有成功的希望。因为人们不管怎么被命运打击,只要往前走就存在着成功和翻身的可能性,而那些一蹶不振的人,才是真正的输家,他们已经害怕得不敢往前了。
其次颓废者对生活有很多怨言,他们的脾气都不会太好,在家庭和婚姻里,总会呈现一种看不惯人的愤怒状态。这一点和不思进取男有本质的区别,过小日子的人是不会抱怨的,只安于生活,只有颓废的人才有那么多怨恨。
最后,颓废的人会带来很强的负面信息,甚至带动身边的人也颓废下去。而他们会成为各种麻烦的制造者,自己绝望,也会令周围的人绝望。
                  10. 不良嗜好男人——他要的可能是你的命…
最后我们来讲一个不良嗜好男人的案例,以结束这一章:
这是个外地打工男,从河北追女朋友到杭州,现在打工为生,家里条件一般,优点是对女朋友非常好,特别会照顾人,每天嘘寒问暖,接送上班,隔三差五地就带女朋友去买衣服,有任何问题,他都可以帮女孩子解决掉。缺点是抽烟很凶,有时候跟河北老乡在一起赌赌小钱。
外地打工男的女朋友叫小叶,她和这男人是高中同学,两个人都是初恋。女孩子有一颗不平凡的心,希望到大地方来闯荡,而男人一直劝她回河北老家。就从爱情来看,女孩子的感情其实并不深,只是这男人对她的确很照顾,十分关心,所以才割舍不下。
小叶在杭州的工作已经有了起色,但她男友却混得很一般,所以男方希望两个人可以回河北老家结婚,声称能帮他们搞定房子和工作。
小叶来问我,究竟应该在杭州结婚还是回老家结婚。
我直截了当地告诉她尽快分手,不然的话,未来必然有苦头吃。小叶听了我的判断很不高兴,当时几乎是翻脸而去的。
当你决定结婚的时候,突然有个人劝你分手,当然不会高兴。如果日后证明这个判断是正确的,恐怕女孩子同样不会感谢你,反倒更加恨你。直到走投无路的那一天,才会想起再来求助你。
这个周期,在小叶的身上完整地进行了一遍。
我也是多年后才知道,小叶回去没多久,就跟着男朋友回了河北老家。这个男人日复一日的殷勤关心,让小叶觉得,一定是值得托付终身的人,于是委身下嫁。
刚结婚的那两年,他们生活得尚算不错,两个人工作没有城市里好,但在小地方也足够度日,只是男人的赌博嗜好越来越严重,发展到上半天班赌半天的状态。
小叶苦劝不止,而且那个小城镇本来就是赌博成风,男人不赌几把似乎都不像是男人。最后男方家长出了主意,让小叶生孩子来绑住老公。
这就从一个错误滑向了第二个错误,之前的案例就说过,因为矛盾而结婚,因为有问题而生孩子,都不是解决问题,而是逃避问题。
但小叶已经丧失了判断能力,真的生了小孩。那孩子刚出世的几个月,丈夫的确欣喜若狂,发誓再也不赌钱了。
小叶以为老公回心转意,终于放下心来,坐完月子后,一边照顾孩子,一边努力工作,希望能一扭生活的颓势。
好景不长,没过多久,小叶发觉老公又开始耍钱赌博了,而且境况日益严重,随着输得越来越多,她老公已经赌红了眼,竟然连工作都不做,一门心思投在赌桌上。
小家庭能有多少积蓄?不到半年就已经输得盆碗见底了。接着那男人居然拿房产去抵押,想重新翻本,小叶吓得失魂落魄,怎么求老公都不肯收手,她实在没有办法,只能抱着孩子回了娘家。
在娘家住了两个月,公公婆婆找上门来,说老公已经把房产抵押的钱都输光了,公公婆婆求小叶回去住,说房子没有女人孩子住着,随时可能被人收走。小叶心又软了,带着女儿回去占房子,而老公声泪俱下,跪在小叶面前发誓再也不上赌桌了。
小叶以为,所有的厄运到这一步就终结了,但事情的发展,远远超出她的控制,再过几个月,她收到银行电话,说欠了十万信用卡账。
这下子,把小叶吓得魂飞魄散,赶紧回家问老公。原来那赌鬼赌瘾发作,偷了小叶的信用卡去套现,再输了十万,而这一次,欠账的是小叶。
                  10. 不良嗜好男人——他要的可能是你的命…
夫妻俩爆发剧烈的争吵,男人还动手打了小叶,最后一走了之,丢下了小叶和女儿不管,也丢下了一屁股债给这母女。
小叶绝望到崩溃,她几次都想到自杀,但看到女儿却始终不忍心。小叶回想这么多年的婚姻,自己能留下来的就是抵押给别人的房子,几十万的欠款和一个赌得人不像人鬼不像鬼的丈夫。
而她再想起结婚之前,她在杭州有稳定的工作,有很多人追求,如果当时没有和老公回河北,就不会有这一天。
小叶的故事,是个非常大的悲剧。我在听到这个结果后,心中非常难过,也开始反思自己说话的方式。如果当初我没有那么毒舌地直截了当,而是一点一点地解释给她听,或许小叶的生活会有一些变化,不会如此一落千丈。
每段人生都是这样,你不经意的举动,可能会给别人带来巨大的影响,这就是“人生的蝴蝶效应”。
在叹息别人的悲剧时,我们也要从中找到答案,看看为什么小叶当初没有发现这个男人有多糟糕,而我们又能从哪里看出,一个男人可能会成为女人生命的陷阱。
小叶当初割舍不掉这男人,甚至愿意放弃本地工作跟他回老家的原因,是这个男人爱她,值得托付终身。
而综合最后的结果来看,小叶的判断显然是错的,那么是什么让小叶有了这样错误的判断呢?
因为这个男人非常殷勤,对小叶很关心,而且嘴巴非常甜,经常说甜言蜜语,动不动就有承诺和誓言。
在现实里面,我们通常会看到这样的状况,当一个男人在恋爱时特别殷勤,什么事情都愿意为女人做时,结婚后往往会成为大男人,万事都不愿意为女人去做。
这种反差,被很多人当做是男人的通病。实际并非如此,这恰恰是不负责任的男人的一个征兆。
这种男人通常是“想要的时候死活想要,无所谓的时候死活都不管”。他们是男人之中的海盗,把女人当做猎物,当发现一个猎物时就死死盯住,无论如何也不放手。可是一旦掠夺到了,就往仓库一丢,再也不管不问了。
请记住,一个真正有责任感的男人,知道自己所说的每句话都必须兑现,所以他不会有太多的承诺和誓言。而他知道生活是需要有物质基础的,所以他们会用做事来代替甜言蜜语。
反倒是一个什么事情都不做,只专心在女人身上下工夫的男人,是非常危险的,也绝对不会有责任感。
这个世界上,只有海盗不事劳作、专心掠夺,而小叶的老公就是这样一个不花心思在事业上,只花力气在女人身上的“海盗”,又怎么可能有责任感呢?
而另一个很关键的地方是,当初这男人就很喜欢赌博。
我之前就说过,有不良嗜好的男人一定要切切留神,可以不要就不要。所谓不良嗜好,譬如毒瘾、赌瘾、痴迷游戏、性瘾等,男人都是看似坚强,但内心脆弱的家伙,当痴迷一样东西时,往往难以自拔,最后家破身亡都有可能。
千万不要拿那些伟人成功戒瘾的例子来狡辩,我们能遇到的男人,一万个加起来也比不上一个伟人的心智,所以,请千万将男人想得坏一点,再坏一点。
小叶的老公是不事劳作,只追逐女人的男人,毫无责任感。而这种人再染上不良嗜好,则是无救的。因为他们的心已经没有底线,最后堕落的程度也没有底线。
小叶错误地认为老公婚前举动是爱,这是大错特错的,那不过是男人在欲望满足之前的无所不用其极而已。
请记住:这种男人的爱情是一种欲求不满。
只要他们的欲求没有得到满足,就可以做出各种事情,献殷勤、甜言蜜语、泪流满面、痛哭流涕、下跪求饶,什么都可以做。
但这绝不是爱。
等到他们的欲望得到满足后,就根本不会在乎妻女,他们真正在乎的,只有自己。

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